Ερώτηση Ανέκδοτα

Ανέκδοτο

-Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε γένια...


- Δεν είμαι ο γιατρός , ο Aγιος Πέτρος είμαι!!!!

Πάει ένας βάζελος σ' ένα videoclub και ρωτά τον υπάλληλο: - Μήπως έχετε το DVD "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής"; Και ο υπάλληλος:- Πώς δεν το ΄χουμε; Ψάξτε στην Επιστημονική Φαντασία!!!'

Ανέκδοτο

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε...
ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....
βρήκε στην πόρτα του...
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!

"Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:...

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.. Η γυναίκα του, τού μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά...
η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκάκια κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

- Γιατί φοράς μαύρα?! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!

Aνέκδοτο

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του,αλλά
σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα...
150 χλμ./ώρα, ο
αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω
να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει». Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό». Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για π...ες μας!
-
Λοιπόν, να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Αρχίζεις τα
διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν
δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, την γυρνάς στα 4 και τις κάνεις
έρωτα. Ενώ κρατιέσαι γερά σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η
αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" Μετά προσπαθείς να κρατηθείς απάνω
της για οχτώ δευτερόλεπτα!

Ήταν τρεις φίλες, η 'Άννα,η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες,πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η 'Άννα: 'Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά
από την δουλειά του,κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
'Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.'
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: 'Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να
σου τα ζεστάνω εγώ.' Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί!
'Θα το δοκιμάσω κι εγώ', λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: 'Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε.... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: 'Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα
εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.'  Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 'Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.' Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: 'Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!' Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ,μαύρη από το ξύλο,γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. 'Τι έπαθες καλέ;', τη ρωτάνε οι φίλες της.
'Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά,πεθαμένος από την κούραση,του λέω:'Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να
σε ξεκουράσω.' Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
'Ε, ωραία και μετά τι έγινε'Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 'Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!'

Ανοίγει μια καντίνα στη ζούγκλα για πρώτη φορά στην ιστορία της.

Όπως είναι φυσικό, όλα τα ζώα της ζούγκλας κάνουν ουρά για να δουν τη καντίνα και να αγοράσουν κάτι. Η ουρά είναι ατελείωτη, η αναμονή κρατάει ώρες και τα ζώα είναι πολύ εκνευρισμένα...

Κάποια στιγμή, ο λαγός κόβει την ουρά και περνάει δεξιά - αριστερά προσπερνώντας διάφορα ζώα. Περνάει την καμηλοπάρδαλη, τον πίθηκο, την αλεπού, μόλις φτάνει στον ελέφαντα, αυτός του λέει : "Λαγέ, μην είσαι βλάκας, σε παρακολουθώ, τρέχα πίσω στην αρχή της ουράς για να μάθεις"...

Πίσω ο λαγός, κάθεται για λίγο, μετά, σιγά - σιγά ξαναξεκινά να προσπερνά διάφορα ζώα. Προσέχει και τον ελέφαντα, τον προσπερνά κάποια στιγμή που κοιτά αλλού, όλα ΟΚ. ΄Μόλις φτάνει στη λεοπάρδαλη, αυτή τον κοιτάει άγρια και τού λέει : "Λαγέ, σε παρακολουθώ ώρα. Αν σε ξαναδώ να προσπερνάς ζώο, θα σε σκίσω. Άντε τράβα τώρα στην αρχή της ουράς για να μάθεις να φέρεσαι...

Τι να κάνει και ο λαγός, πάλι πίσω, ξανά τα ίδια. Μετά από καμιά ώρα, αρχίζει πάλι την ίδια διαδικασία, προσπερνά με πονηριά και τους άλλους δύο, φτάνει κοντά στην αρχή της ουράς, όπου όμως περιμένει το λιοντάρι, που μόλις τον βλεπει του λέει : "Λαγέ, σε παρακολουθώ ώρα, εσύ δεν παίρνεις από λόγια. Άρπα μια για να μάθεις"! Τού ρίχνει μια με το θηριώδες πόδι του και τον στέλνει εξήντα μέτρα πίσω, ταυτόχρονα του φωνάζει : "Και τώρα, πήγαινε στην αρχή της ουράς, μια ώρα δρόμο και κάτσε εκεί! Αν σε ξαναδώ να προσπερνάς έστω και ένα ζώο θα σε φάω!"

Και ο λαγός, υποχωρώντας προς τα πίσω, γεμάτος νεύρα:

- Εντάξει ρε φούστηδες, να δω ποιος θα ανοίξει την καντίνα!

Μάθημα 1ο:
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της κ τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει κ φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο.
Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν κ αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Συμπέρασμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση  να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!


Μάθημα 2ο:
Ένας παπάς προσφέρθηκε να μεταφέρει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο κ καθώς κάθεται, ανοίγει το ράσο κ αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει κ του λέει: «Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε.
Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό κ ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στο μοναστήρι κ η καλόγρια πήγε  στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών κ ψάχνει να βρει τον 129.
Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά κ ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Συμπέρασμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.


Μάθημα 3ο:
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός κ ο μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι.
Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία».
«Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε.
« Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«ο.k. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στο μάνατζερ.
Ο μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Συμπέρασμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

 
Μάθημα 4ο:
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός το ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κ εγώ σαν κ εσένα, κ να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται κ ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο κ χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει κ τρώει το λαγό.

Συμπέρασμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
 

Μάθημα 5ο:
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
«Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά κ διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου.
Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως κ ένας κυνηγός την εντόπισε κ τη σκότωσε.

Συμπέρασμα: Τα σκατά μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν για πάντα εκεί.