Ερώτηση Ανέκδοτα

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

Συνέβη στη Στούπα Μεσσηνίας:

Ένας χωρικός που βρίσκεται σε άσχημη οικονομική κατάσταση αποφασίζει να πάει στην εκκλησία του χωριού:
Λέει γονατιστός στην εικόνα της Παναγίας:
"Παναγιά μου, επειδή έχω ξεμείνει από λεφτά, να πάρω λίγα απ' το παγκάρι και να στα φέρω πίσω όταν τα βρώ;"
Απαντά μόνος του "ναι", παίρνει τα λεφτά και φεύγει...

Το ίδιο γίνεται για πολύ καιρό, ώσπου κάτι παίρνουν χαμπάρι οι υπόλοιποι χωρικοί, και μαζεύονται μέσα στην εκκλησία. Μόλις τον βλέπουν να 'ρχεται κρύβονται γρήγορα μέσα στο ιερό και παρακολουθούν:

Ρωτά ο χωρικός: "Παναγιά μου, να πάρω λίγα λεφτά απ' το παγκάρι κι όταν τα μαζέψω να στα φέρω πίσω;"
Απαντούν οι άλλοι απ΄το ιερό "ΟΧΙ!!!"
Και λέει αυτός: "Δεν ρώτησα εσένα ρε, τη μάνα σου ρώτησα!"

*Mε πολύ πολύ αγάπη σε όλες τις σαραντάρες ή σε όσες σιγά σιγά
    πλησιάζουν εκεί.!!!!!!!*
    ** Από εκπομπή του Randy Rooney στο CBS
            Όσο μεγαλώνω ηλικιακά, αξιολογώ τις γυναίκες άνω των 40
          ολοένα και
          περισσότερο και σας παραθέτω μερικούς από τους λόγους παρακάτω:
            Μια γυναίκα άνω των 40 δεν θα σε ξυπνήσει ποτέ μες στα άγρια
            χαράματα να σε
            ρωτήσει «τι έχεις και τι σκέφτεσαι», γιατί πολύ απλά δεν την
          νοιάζει αν
            έχεις ή αν σκέφτεσαι κάτι...
            Αν μια γυναίκα άνω των 40 δεν θέλει να καθίσει μαζί σου να
            δει έναν αγώνα,
            δεν θα καθίσει δίπλα σου απλά για να γκρινιάξει, επειδή εσύ
            βλέπεις τον
            αγώνα... Θα κάνει κάτι που πραγματικά την ικανοποιεί και της
            προκαλεί
            ενδιαφέρον.
            Οι γυναίκες άνω των 40 είναι διακριτικές... Πολύ σπάνια θα
            μαλώσουν μαζί
            σου σε κάποιο θέατρο όπου όλοι κάνουν ησυχία ή σε ένα
            πανάκριβο εστιατόριο.
            Είναι πάντα ικανές βέβαια να σε πυροβολήσουν αν και μόνο αν
            θεωρούν ότι θα
            την βγάλουν καθαρή μετά από αυτό... Οι γυναίκες άνω των 40
            είναι
            γενναιόδωρες στον σεβασμό που σου προσφέρουν αν και τις
            περισσότερες φορές
            δεν τον αξίζεις... Αυτό επειδή ξέρουν πως είναι να μην σε
            εκτιμά κάποιος.
            Όσο μεγαλώνουν δε, γίνονται και περισσότερο διαισθητικές.
            Δεν χρειάζεται
            λοιπόν ποτέ να ομολογήσεις μια αμαρτία σε μια γυναίκα άνω
            των 40 ... Την
            έχει καταλάβει πολύ πριν σκεφτείς να της την πεις!
            Όταν δε αποκτήσουν και τις πρώτες ρυτίδες είναι μακράν πιο
            σεξουαλικές από
            τις νεότερές τους...
            Οι γυναίκες άνω των 40 είναι ακριβοδίκαιες και ειλικρινείς.
            Ευθύς αμέσως θα
            σου πουν ότι σε θεωρούν ηλίθιο αν συμπεριφέρεσαι σαν
            ηλίθιος... Δεν θα
            χρειαστεί ποτέ λοιπόν να αναρωτηθείς ¨προς τα πού πάει¨ μαζί
            της.
            Ναι! Εξυψώνουμε τις γυναίκες που είναι για πολλούς λόγους!
            Δυστυχώς όμως
            είναι ευρέως διαδεδομένο ότι για τις περισσότερες όμορφες,
            έξυπνες,
            καλοβαλμένες και σεξουαλικές 40άρες, υπάρχει ένας καραφλός
            κοιλαράς
            ξεμωραμένος ο οποίος θα γελοιοποιηθεί ανά πάσα ώρα και
            στιγμή για μια
            πιτσιρίκα σερβιτόρα...
            Κυρίες μου... Σας ζητώ ταπεινά συγγνώμη, εκ μέρους όλου του
            αντρικού φύλου
            που υποστηρίζει τον μύθο «γιατί να αγοράσεις ολόκληρη την
            αγελάδα ενώ
            μπορείς να έχεις καθημερινά δωρεάν φρέσκο γάλα;»
            Και εδώ η απάντησή από εσάς με αγάπη για εμάς...
            Σήμερα το 80% των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου. Γιατί?
            Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι «δεν αξίζει
            να αγοράσεις
            ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...»

3 φίλοι μεταξύ τους :  Ο 1 εμένα η γυναίκα μου πιάνει τα 100 σε 6,5 sec σώπα ρε λένε η άλλοι 2 τι της πήρες .Το τελαυταίο μοντέλο της ferrari
Ο 2 εμένα η γυναίκα μου πιάνει τα 100 σε 4,5 sec σώπα ρε λένε οι άλλοι 2 τι της πήρες .Το τελαυταίο μοντέλο της lamborgini .
Ο 3 εμένα η γυναίκα μου πιάνει τα 100 σε 1 sec Σώπα ρε λένε οι άλλοι 2 τι της πήρες. Ηλεκτρονική ζυγαριά

Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός ;



Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.



Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο

Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία



Και τέλος

η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

Ένας 'ευτιχησμένος' μαντρεμένος μονολογεί κοιτάζοντας τον ουρανό
Α ρε Θεέ μου εγώ τη γυναίκα μου την αγαπούσα και την πήρα!
Εσύ δεν την αγαπάς καθόλου?

Ο σύζυγος ρωτά με αγωνία τον γυναικολόγο που εξέτασε την εγκυμονούσα σύζυγο:

-Γιατρέ για τους επόμενους μήνες απαγορεύεται το sex;

Και ο γιατρός του απαντάει ψυθηριστά:

-Όχι βέβαια, αλλά μην το μάθει η σύζυγος.

                      SEX

-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη
σου, παιδί μου!
-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη
σου?
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη
θα σου αρέσει?
-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Aμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ....Βλάκα...

Ποδόσφαιρο βλέπανε στο σπίτι και ανάγκαστηκε η  κακομοίρα η αδερφή του Σκαρμουτσοσταύρου να βλέπει θέλοντας και μη και αυτή. Κάποια στιγμή τρέξανε πάνω στην μπάλα εφτά ποδοσφαιριστές και επαναστάτησε η κακομοίρα φωνάζοντας από αγανάκτηση
- Αδικο να σας λάχει. Δεν πάτε να αγοράσετε πέντε έξι μπάλες, μόνο συνορίζεστε μια, τοσανά άτομα.

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα
δίπλα σε ένα ιερέα.- Πάτερ μου να σας...ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό
μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το
όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το
τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα;
Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα
πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό
πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά
αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
-! Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο
ιερέας.
Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά
το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο..
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:
- Περάστε πάτερ, η επόμενη.
***************