Ερώτηση Ανέκδοτα

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:


- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.


Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:


-"Τον π...τη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. AlbanΠώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
Πορδήθεν.
Πώς λέγεται το αρ…δι που τραγουδάει άριες;
Παπαρότι.
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας.
Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ.
Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Φαπαρούνα
Πώς λέγεται αυτός που μαμάει στην έρημο;
Ο γαμηλιέρης
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν.
Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφι-άλτης.
Πώς λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
Stevie Wonder!
Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα;
Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
Covi Kadroni.
Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα;
Χάνι-μπαλ.
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
Γιο-γιόκ.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
Πως λέγεται η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios embrios….
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λένε οι Τούρκοι το ελικόπτερο
Σαματά κουνούπ.
Πώς λένε οι Τούρκοι τον παντρεμένο;
Μπουνταλά χαλκά.
Τι είπε ο Θεός άταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοίκα Δούλευα!
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;
Ξετρίχ Ματσούκ
Πώς λέγεται το κoυτί παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβιτσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!
Πώς ονομάζεται ο γάλλος ιερέας;
Παπαγάλος
Πώς λέγεται αυτός πού μιλάει συνέχεια, χωρίς να τον ακούει κανείς;
Δάσκαλος!

Σε απόμερο μέρος, αργά την νύχτα, ο οδηγός διαπίστωσε ότι το αυτοκίνητό του "έπαθε λάστιχο"
Όμως δεν είχε μαζί του γρύλο. Μέσα στην μαύρη απελπισία του, και στο μαύρο σκοτάδι βλέπει ένα φως.-
-Θα χτυπήσω, σκέφτηκε, μήπως και έχουν αυτοί.
-Και αν δεν έχει;
-Και τι έγινε εγώ θα ρωτήσω.
-Κι αν με βρίσει που είναι αργά;
-Ναι, αλλά δεν έχω άλλη επιλογή;
Και συνεχίζοντας να προχωρεί προς το φως κάνει χίλιες δυο υποθέσεις
-Κι αν δεν έχει καν αυτοκίνητο;
-Κι αν είναι κανένας αγριάνθρωπος;
-Κι αν δεν είναι καν εκεί;
-Κι αν δεν μου το δώσει;
-Κι αν κοιμάται βαριά, και δεν με ακούσει;
- Κι αν, κι αν...
Κάποια στιγμή φθάνει, κτυπάει, η πόρτα ανοίγει, κι απευθυνόμενος σε ένα νεαρό άνδρα του λέει:
-Δεν γα....σαι, και εσύ και ο γρύλος σου!!!!

Είπα στη γυναίκα μου, ότι θα είμαι σπίτι τα μεσάνυχτα. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.

Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνω την πόρτα, ακούω το ρολόι με το κούκο να χτυπάει την ώρα 3.

Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 "κου-κου" και πήγα ευχαριστημένος για ύπνο.

Το πρωί, η γυναίκα μου με ρώτησε τι ώρα ήρθα και φυσικά της είπα "τα μεσάνυχτα".

- Α, ωραία, πέρασες καλά ? Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε ...

- Μπα, την ρώτησα, τι έπαθε αυτό?

- Να, χτες το βράδυ ο κούκος … αφού χτύπησε 3 φορές, είπε "σκατά, τη γ@μήσαμε". Μετά χτυπάει άλλες 4, καθαρίζει τον λαιμό του, χτυπάει άλλες 3 και μετά βήχει ,

και στο τέλος αφού κτυπάει άλλες δυο σκοντάφτει πάνω στο τραπεζάκι και κλάνει κι από πάνω !!!

Ήταν κάποτε 2 τρελοί που το είχαν σκάσει από το Δαφνί. Τέλος πάντων βαριόντουσαν και δεν ήξεραν τι να κάνουν. Πετάει λοιπόν ο ένας την ιδέα:
- Να πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Πάμε λέει ο άλλος. Μόνο που υπάρχει ένα πρόβλημα: Πως θα παίξουμε μόνοι μας;
- Εύκολο λέει ο άλλος εγώ θα κάνω τους παίχτες και εσύ τους θεατές. Μέσα;
- Μέσα λέει ο άλλος
Αυτός λοιπόν που έκανε τους θεατές πίνει μια πορτοκαλάδα και την πετάει κατευθείαν στο κεφάλι του άλλου. Έξαλλος λοιπόν αυτός λέει:
- Καλά ρε συ 22 παίχτες εδώ μέσα εμένα βρήκες να πετύχεις; Του λέει λοιπόν ο άλλος:
-Καλά και εσύ 33 χιλιάδες θεατές εμένα βρήκες να κατηγορήσεις;

Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.
Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά.
- Γαριφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλλο.

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!