Ερώτηση Ανέκδοτα

>Ο υπουργος του κυβερνωντος κομματος κανει επισκεψη σε ενα σχολειο κατα την διαρκεια της περιοδειας του κ   
  ακουει τα παραπονα των δασκαλων κ των μαθητων.
>Κυριε Υπουργε δεν εχουμε πετρελαιο για θερμανση κ ερχετε χειμωνας....
> Κυριε Υπουργε δεν μας χωρανε οι αιθουσες , τα μισα θρανεια ειναι σπασμενα, καθως κ τα τζαμια το ιδιο.
> Ακουει διαφορα τετοια κ στο τελος τους λεει "μην ανησυχειτε ολα θα γινουν το συντομοτερο δυνατον.
> μπαινει στην Μερσεντες του ο Υπουργος κ παει στον επομενο σταθμο στις τοπικες φυλακες.
> Ακουει κ εκει παραπονα.
>Κυριε Υπουργε θελουμε καλυτερο φαγητο, περισσοτερα κλινοσκεπασματα, πιο πολυ προσωπικο γιατι δεν
  επαρκουμε....
> θα γινουν ολα οσα ζητατε μην ανησυχειτε καθολου.
> Μπαινει στην Μερσεντες κ λεει στον γραμματεα του
> Λοιπον Κωστακη στο σχολειο στειλε ενα συνεργειο να μπαλωσει μερικες τρυπες κ να βαλει μερικα τζαμια αλλα τπτ
  αλλο. Μετα στειλε ενα συνεργειο στις φυλακες να φτιαξει πισινα ,χαμαμ, τζακουζι, αιθουσα για διασκεδαση με
50αρα τηλεροραση,φλιπερ κλπ.

> μενει καγκελο ο γραμματεας κ του λεει μα κυριε υπουργε τι ειναι αυτα που λετε.
>Κ απαντα ο Υπουργος.
>Κοιτα Κωστακη στο σχολειο πηγαμε κ δεν προκειτε να ξαναπαμε. Στην φυλακη ομως δεν ξερεις ποτε θα μπουμε.....καταλαβες

Πάει μία ωραία ξανθιά σε ένα τηλεπαιχνίδι.
Είναι πολύ νευρική, αλλά προσπαθεί να αποδόσει όσο γίνεται καλύτερα.
- Α, αυτή η ερώτηση είναι εύκολη, λέει ο παρουσιαστής. Ποιός ήταν ο πρώτος άνδρας, για 1500 ευρώ!
Απαντάει η ξανθιά:
- Ο πρώτος ήταν ο Φάνης, ο ταχυδρόμος, αλλά μου έδωσε μόνο 100 ευρώ...

---

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη:
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!!!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;
- Έκανα 2 τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά!

---

Πάει η ξανθιά μετά το δείπνο στο σπίτι του συνοδού της:
- Θες ένα ουίσκι; ρωτάει εκείνος.
- Ναι.
- Να σου βάλω δύο δάχτυλα;
- Δεν θα πιούμε πρώτα;;!!

---

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.

---

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την εργασία και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο τετράχρονος υιός του έρχεται και του λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θειος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ΄ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνία της ντουλάπας.
- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις το παιδί;

Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ)

Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.  Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση  να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
 
Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε  στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
 
Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ μιας εταιρίας πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
 
Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
 
Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Τι κοινο εχουν ενα δελφινι και ενας ελεφαντας;;;;;;;;;;;;;;;;
Τιποτα

τι κοινο εχουν ενας καρχαριας και ενα καναρινι;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
και τα δυο ειναι κιτρινα εκτος απο τον καρχαρια...

Μια φορα κι ενα καιρο ηταν ενας δημητρης που τον εφαγε μια αρκουδα 

Μα πως εγινε?

Λοιπον....

o κωστας κι ο δημητρης  ηταν  σε αποστολη και ταξίδευαν σε
κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα.

Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε.
Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια.

Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω
πείνας.

Τότε ο κωστας  βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια
βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά
μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.

- "Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την
αρκούδα;" Ρωτάει απορημένος ο δημητρης.

- "Όχι βρε δημητρη , εσένα θέλω να περάσω'!!!!!!!!