Ερώτηση Ανέκδοτα

Μια µέρα ο µπαµπάς έßγαλε τον γιο του περίπατο στο δρόµο.

Ξαφνικά ßλέπει ο µικρός ένα σπουργιτάκι χάµω µε τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον µπαµπά του:

- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο µπαµπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεßάσει στον παράδεισο, λέει ο µπαµπάς του.

Την άλλη µέρα παίρνει ο µικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και µες το κλάµα του λέει:

- H µαµά πήγε να πεθάνει σήµερα.

- Τι έγινε παιδί µου; του λέει ο µπαµπάς.

- Ήταν ξαπλωµένη µε τα πόδια ψηλά και φώναζε: 'Χριστέ µου, έρχοµαι!'
Κι ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε,αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.


****

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα µπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον µπάρµαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουµε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και ßέßαια.

- Ασπρόµαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόµαυρες; Όχι, ασπρόµαυρες δεν έχουµε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε µαλάκα, πιγκουίνο πηδήξαμε χτες το ßράδυ...

*****

Δύο 'άτακτες' φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...

- Αγαπητή µου, φέτος πρέπει να κρατήσουµε τη  νηστεία... και αυτό σηµαίνει ότι πρέπει να κόψουµε και το σεξ...!

- Ναι αγαπητή µου, έχεις δίκιο...

Μετά από δύο εßδοµάδες συναντιούνται στο δρόµο. Η  µία 'άτακτη' φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισµένη:

- Καλά µωρή, δεν είπαµε να κάνουµε νηστεία και από το σεξ;

- Μα αγαπητή µου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

 

Ένας τύπος, που ετοιµαζόταν για αγώνες
µπόντυ-µπήλντιγκ, χτυπιόταν καθηµερινά µε τις ώρες στα ßαράκια και στα
µηχανήµατα. Παράλληλα, έµπαινε στο σολάριουµ για να αποκτήσει το απαραίτητο
µαύρισµα που θα ανεδείκνυε τους µυς του. Κανά δυο µέρες πριν του αγώνες,
γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο µαύρισµα, µόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτοµέρειας καθώς ήταν, κατεßαίνει στην παραλία,γδύνεται και σκεπάζεται µε την άµµο, αφήνοντας µόνο το όργανό του να εξέχει.
Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες. 

- Αχ, άδικος κόσµος,άδικος,λέει η µία ßλέποντας το... όργανο.

- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.

- Κοίτα το! Όταν ήµουν 10 χρόνων το φοßόµουν. Όταν έγινα 20 είχα µεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάµßανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόµουν να το ßρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραµένα φυτρώνουν και στην άµµο ακόµα!

****



Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει µια γυναικεία αισθησιακή φωνή...

- ...Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές µαύρους εικοσάποντους;

- Μάλιστα, κυρία µου έχουµε αρκετούς...

....Με turbo δόνηση και ....µµµµµ... αχαχ...περιστρεφόµενη κεφαλή;

- Μάλιστα...

- ...µµµµµ.. µε extra παλινδροµική κίνηση και.. ωωωω ναι!! ναι!!!

  αληθινό δέρµα;

- Ναι, κυρία µου εµείς τους φέρνουµε...

- Πως κλείνουν όμως;...........

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: - "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε>>. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: - "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: - "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Αθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρέου και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.

- Γύρω στα 2 λίτρα !

Ο ΓΑΤΟΣ

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο....... 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο, χάθηκα και θέλω οδηγίες

Πεθαίνει ένας πολιτικός (διαπρεπής, με πολυετή θητεία στον πολιτικό στιβο) και εκεί που έχει ανέβει στον πάνω κόσμο τον συναντάει ο Άγιος Πέτρος.
-Διάλεξε που θέλεις να πας, του λέει Κόλαση ή παράδεισο?
-Τι να σου πω Αγιε Πέτρο, είμαι αναποφάσιστος, απαντάει ο πολιτικός
-Μην ανησυχείς λεει ο Αγιος Πέτρος. Θα σε στείλω για ένα εικοσιτετράωρο στην κόλαση και μετά θα σε στείλω για άλλο ένα στον παράδεισο. Μετα την ξενάγηση σου, αποφασίζεις.

Πάει λοιπόν ο πολιτικός στη κόλαση και βλέπει όλους τους πεθαμένους πολιτiκούς να περνάνε ζωή και κότα. Με τη μουσική να βαράει λες και βρίσκονται σε beach party ,άλλοι έπαιζαν καζίνο, χαρτιά, blackjack με τον διάβολο άλλοι πιό πέρα είχαν ενα σωρο γυναίκες γύρω τους και κάναν όργια, άλλοι έπιναν άφθονο ποτό και κάπνιζαν ότι τους τραβούσε η όρεξη τους και γενικά έβλεπε να περνάνε ολοι ζάχαρη. Πότε πέρασε η μέρα δεν το κατάλαβε και τσουπ βρίσκεται στον παράδεισο. 
Εκει από την άλλη, οι άρπες χαιδευαν τα αυτιά των παρεβρισκομένων με μελωδίες, πολλοί απο αυτούς έπιναν κόκκινο κρασί και άκουγαν κυρήγματα από τους αγίους για το σωστό δρόμο του θεού. Άλλοι κοινωνούσαν και μετά χαλάρωναν σε συνάξεις με τους αγγέλους .Τελοσπάντων χωρίς να το καταλάβει τελειωνει και αυτη η μέρα. Με από αυτες τις σύντομες ξεναγήσεις, τον ρωτά ο Αγιος Πέτρος που θελει να πάει. 
-Κοίταξε του λέει ο πολιτικος. Καλά είναι στον παράδεισο,αγαλιάζει η ψυχή σου, περνάς ήσυχα και ευχάριστα αλλα πιστεύω στην κόλαση έχω περισσότερους γνωστούς και θα περάσω καλύτερα.
-Εντάξει του λέει ο Αγιος Πετρος και τον στέλνει. Κατεβαίνει λοιπόν κατω ο πολιτικός και τι να δει? Tους πολιτικούς να είναι στα κάτεργα, η ζέστη να είναι αφόρητη και ο διάβολος από πάνω τους χωρίς οίκτο να τους βαράει με το μαστίγιο για να δουλεύουν ασταμάτητα. Τα βλέπει αυτά και γυρίζει προς τον διάβολο και του λέει:

-Καλά τι είναι όλα αυτα? Την προηγούμενη φορά που ήρθα ήταν όλα διαφορετικά. Τι έγινε εδω πέρα?
-Αααα, του απαντάει ο διάβολος. Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία!! Τώρα μας ψήφισες!!!

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ  ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ 
ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ: 
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ
ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!! 




Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνου...ν και τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει
φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.

Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?

Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

Και πως έγινε αυτό? του λένε.

Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.

Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.

Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Κάνε ότι γουστάρεις!!!




Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!