Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;" Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε....
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

O γιος ενός Άραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα µήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι
άνθρωποι πολύ άνετοι και µ’ αρέσει εδώ. Μόνο που µερικές φορές
ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την χρυσή µου Mercedes και
ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει από το Τράµ.

Μετά από µερικές µέρες παίρνει µια επιταγή µε 1 εκατοµµύριο δολάρια µε
µια σηµείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράµ.

Ωραίο το σπίτι σας. Μονάχα αυτά τα δέντρα που φυτέψατε είναι πολύ
μικρά.
Ο γαμπρός....
Ελπίζω να τα βρείτε πολύ μεγάλα όταν θα......ξαναέρθετε.....

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος...
και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

ενας διαρηκτης μπαινει να κλεψει ωστοσο γινεται αντιληπτος απο τους ενοικους ,ενα ηλικιωμενο ζευγαρι.τους πιανει και τους δενει.ομως αυτοι τον παρακαλουν να μην τους κανει κακο .πες απο δω πες απο κει τελικα τον καταφερνουν.γυριζει ο κλεφτης στην γιαγια και την ρωτα:πως ειπαμε πως σε λενε;καλιοπη απαντα τρομαγμενη η γιαγια.καλιοπη;καλιοπη ελεγαν την συχωρεμενη την μανουλα μου της λεει και την λυνει.ΕΣΕΝΑ;λεει στον γερο.εμενα με λενε κυριακο αλλα καμια φορα με φωναζουν και καλιοπη!!!!!!!!!!

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη
ξυπνήσει τη γυναίκα του. Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει. Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσαντισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι. Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί: "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!" Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη: "Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μ.........α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

Τρεις υπερήλικες πάνε στον γιατρό για τεστ νοημοσύνης.

Πόσο κάνει 3 επί 3; ρωτάει ο γιατρός τον πρώτο. 279 του απαντάει. Ωχ αναρωτιέται ο γιατρός είναι σοβαρά.

Πόσο κάνει 3 επί 3; ρωτάει τον δεύτερο. Τρίτη απαντάει. Ωχ λέει αυτός είναι εντελώς σοβαρά.

Απελπισμένος ...

ρωτάει και τον τρίτο ηλικιωμένο. Πόσο κάνει 3 επί 3; 9 του απαντάει. Χαρούμενος ο γιατρός του λέει μπράβο, αλλά πως το βρήκες; Μα γιατρέ ήταν απλό λέει ο υπερήλικας, αφαίρεσα το 279 απο την Τρίτη και το βρήκα!!!

Μπίζνες
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
"600 ευρώ" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"
"900 ευρώ = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
Έτσι γίνονται οι μπίζνες

---

Ο Τζακ, επιχειρηματίας, λέει στο γιο του:
- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα
- Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ
- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκέητς
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....

Στη συνέχεια ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκέητς.
- Έχω έναν εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου
- Μα η κόρη μου είναι μικρή για γάμο
- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....

Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank.
- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο
- Έχω περισσότερους αντιπροέδρους από όσους χρειάζομαι
- Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκέητς.
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....

Έτσι γίνονται οι μπίζνες!

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
- Μπαμπά…
- Μμμμ…
- Τί είναι αυτό εκεί;
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- Δεν ξέρω…
Mετά από λίγο…
- Μπαμπά…
- Μμμμμ…
- Τί είναι αυτό;
- Δεν ξέρω…
Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή.
- Μπαμπά τί είναι τούτο;
- Δεν ξέρω…
- Μπαμπά τί είναι το άλλο;
- Δεν ξέρω…
Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί:
- Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα!
Και ο πατέρας:
- Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

Ένα ζευγάρι αποφασίζει να παει στην εξοχή για πικ-νικ. Ετοιμάζονται λοιπόν ανεβαίνουν στο αυτοκίνητο και κάποια στιγμή φτάνουν στον προορισμό τους. Εκεί λοιπόν που ηταν αραγμενοι κάτω από μια παχιά σκιά ξαφνικά προσγειωνεται δίπλα τους ένας ιπταμενος δίσκος . Ανοίγει η πόρτα και βγαίνει ένα ζευγάρι εξωγηινων...

Γεια σας γηινοι, είμαστε από τον πλανήτη Β457 και γυρίζουμε όλο το γαλαξια κάνοντας πειράματα. Θελουμε να λάβετε κι εσείς μέρος σε ένα από αυτά. Θελουμε να κάνουμε ανταλλαγή συντρόφων για μια νύχτα έτσι ώστε να μάθουμε τις σεξουαλικές σας προτιμήσεις.

Με τα πολλά συμφώνησαν οι γηινοι να λάβουν μέρος στο πείραμα. Ανεβαίνουν λοιπόν στον ιπτάμενο δίσκο τα δυο αλλαγμενα πλέον ζευγάρια και κλείνονται στα δωμάτια για να κάνουν ότι ηταν να κάνουν.

Το άλλο πρωί αφου ξύπνησαν κατέβηκαν από το διαστημόπλοιο και αφού οι εξωγήινοι τους ευχαρίστησαν αποχώρησαν για άλλους γαλαξίες.

Έφτασε λοιπόν η ώρα να συζητήσει το ζευγάρι των γηινων για το τι έγινε το βράδυ.
- τι έγινε γυναίκα πως περασες ; Ρωταει ο άνδρας
- άκου τι έπαθα άνδρα μου με το που κατέβασε το παντελόνι του τρομαξα, ένα πραγματακι τόσο δα με το ζόρι μπορούσα να το δω. Ξαφνικά τραβαει το αυτί του ο εξωγηινος και μεγαλώνει γίνεται τεράστιο αλλά πολύ λεπτό, τραβάει στη συνέχεια και το άλλο αυτί και γίνεται σαν στυλιαρι, τρελαθηκα άνδρα μου ήταν ότι πιο υπέροχο έχω ζήσει . ΕΣΥ πως περασες, ρωτάει η σύζυγος .

- τι να σου πω ρε γυναίκα όλη νύχτα τρελαθηκε η άλλη να μου τραβάει τα αυτιά...