Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήταν ένας πόντιος μια φορά και ξέμεινε στην έρημο. Αφού περπατούσε αρκετή ώρα, βρίσκει μια όαση με κάτι νομάδες και πάει κοντά. Τους έπιασε την κουβέντα, του 'δώσαν και μια δουλειά και έμεινε μαζί τους. Σε μια φάση τους ρωτάει:
- Και από sex πώς τα πάτε ρε παιδιά;
Ο αρχηγός των νομάδων, του απαντάει:
- Να, βλέπεις εκείνο το λοφάκι εκεί αριστερά; Πίσω από εκεί είναι μια καμήλα.
Ο πόντιος σκέφτεται:
- Καμήλα, καμήλα, έστω καμήλα, τί να κάνουμε, δεν μπορούμε να τα έχουμε και όλα.
Έτσι ένα απόγευμα κατά τις 5:00 που σχόλασε από τη δουλειά, πήγε πίσω από το λοφάκι και πήδηξε την καμήλα. Την άλλη μέρα κατά τις 5:00 που σχόλασε από τη δουλειά, πήγε ξανά πίσω από το λοφάκι και πήδηξε την καμήλα. Αυτό συνεχιζόταν για πολύ καιρό, ώσπου μια μέρα, γυρνώντας από τη δουλειά, μόλις ανέβηκε το λοφάκι, είδε πολύ κόσμο μαζεμένο και την καμήλα πεσμένη κάτω και εξουθενωμένη. Πλησίασε κοντά και ρώτησε:
- Τί έγινε ρε παιδιά;
Πετάχτηκε τότε ένας από τους νομάδες και του απάντησε:
- Ξέρω και γω ρε φίλε. Κάποιος μαλάκας πήγε και πήδηξε την καμήλα που μας πήγαινε στα μπ*****λα". 

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι 

Ήταν δύο φιλενάδες, μια ξανθιά και μια μελαχροινή. Λέει η μελαχροινή:
- Πω...χθες έγινε διακοπή ρεύματος και εγκλωβίστηκα μέσα στο ασανσερ, για 2 ώρες!
Και της λέει η ξανθιά:
- Άστα, εγώ να δεις τι έπαθα τότε.. Εγώ ήμουν για ψώνια σε ένα εμπορικό κέντρο,και ακινητοποιήθηκα πάνω στις κυλιόμενες σκάλες!

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα:

Λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;

Ο πελάτης: - Ε, κάτι είδα..
.
Ο ληστής τον πυροβολεί και λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: Ε, κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι' αυτόν και γυρνάει στον 3ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: - Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά από δω η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!

Θεσσαλικό λεξικό:

Ερώτηση: Πως θα πει ένας Θεσσαλός στον μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:

'Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος';

Απάντηση: 'Καπ καπ κατ κατ κατ καν γκαπ γκαπ'

Μετάφραση: 'Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκαπ γκαπ'



Είναι δυο Καρδιτσιώτισες σερβιτόρες απόγευμα στο μπαράκι που εργάζονται... άδειο προς το παρόν το μπαρ και συζητάνε...

-Πλιτς πλιτς; Λέει η μια...

-Σσς πλατς πλατς, απαντάει η άλλη.

Μετάφραση:

-Πλήττεις, πλήττεις;

-Σσς, πελάτης πελάτης.



Αυτοκόλλητο πίσω από 'φτιαγμένο' αυτοκίνητο Καρδιτσιώτη:

'ΜΗ ΜΗ ΖΓΩΝΣ ΣΚΩΝ ΣΚΟΝ'

Μετάφραση: 'Μη με ζυγώνεις σηκώνει σκόνη'

Διάλογοι στα Ελληνικά δικαστήρια



ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

ΜΑΡΤΥΣ: Ήταν ψηλός και είχε γένια
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;

ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ: Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Αντρικού σπέρματος ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και τι συνέβη τότε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει , γιατί τον αναγνώρισα.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και σας σκότωσε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Όχι!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Είναι κόρη μου.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Για πείτε μας τι έγινε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...
πρωί ήταν νεκρός
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Πάνω στον λαιμό του!!!!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΗ: Μάλιστα απόλυτη
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.

----

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με τον θάνατο....
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πως είναι τ' όνομά σας ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Παπαδόπουλος Κων/νος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Έτσι κι έτσι
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με την πρώην χήρα μου

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα ...
κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

Ο παπάς με τον καντηλανάφτη, περνούσαν ένα ποτάμι. Σε μια στιγμή, ο παπάς, μπήκε σε μια λακκούβα βαθιά, και επειδή δεν ήξερε κολύμπι, πνίγηκε. Γύρισε στο χωριό ο καντηλανάφτης, και έφερε το κακό μαντάτο. Κάθισε η παπαδιά, και έκλαιγε τον παπά. Σε μια στιγμή, λέει στον καντηλανάφτη:
- Πώς έγινε και πνίγηκε ; Δεν μπορούσες να κάνεις τίποτα, για να τον γλυτώσεις ;
- Τι να έκανα παπαδιά ; απάντησε ο καντηλανάφτης. Όταν είδα και βούλιαζε, του άπλωσα το χέρι μου και του φώναξα: «Πάτερ, δώσε μου το χέρι σου». Εκείνος όμως, δεν μου το έδωσε, με αποτέλεσμα να τον πάρει το ποτάμι και να πνιγεί.
- Αχ, ευλογημένε. Τόσα χρόνια είσαστε μαζί, δεν τον έμαθες πια ; Δεν έπρεπε να του πεις «Δώσε μου το χέρι σου» αλλά «Πάρε το χέρι μου». Παπάς άνθρωπος ήταν. Μια ζωή, είχε μάθει να παίρνει. Τώρα θα έδινε;

Ένας χωρικός πάει στον παπά του χωριού για να εξομολογηθεί.
- Συγχώρησε με, πάτερ, γιατί αμάρτησα, λέει.
- Τι έκανες τέκνον μου; τον ρωτάει ο παπάς.
- Είχα συνουσία μ ένα γουρούνι, απαντάει γεμάτος ενοχές ο χωρικός.
Ο παπάς έχει μείνει άφωνος και μόλις που καταφέρνει να αρθρώσει:
- Ήταν αρσενικό το γουρούνι, ή θηλυκό;
- Παπά μου, σε παρακαλώ πολύ! Με προσβάλλεις! Θηλυκό φυσικά! αντιδρά ο χωρικός. Τι νόμισες, ότι είμαι κανένας ανώμαλος;

Ήταν μια κοπέλα με υπέροχο σώμα. Αλλά όταν λέμε υπέροχο …. Εννοούμε τέλειο, σφικτό, με τις ιδανικές καμπύλες , ψηλή , γυμνασμένη, σφριγηλά οπίσθια κλπ.

Το μόνο μειονέκτημα ήταν  το πρόσωπο. Σκέτο χάλι, δηλαδή δεν βλέπονταν η κοπέλα.

Χαζεύοντας την λοιπόν ένας τύπος πλησιάζει και την ρωτάει...

- πως έχεις καταφέρει και έχεις αυτό το τέλειο κορμί ? με ποιο τρόπο?

- Α, είναι απλό, πηγαίνω καθημερινά στο κολυμβητήριο και κολυμπάω 2-3 ώρες.

- και το κεφαλάκι σου δεν το βουτάς καθόλου ?