Ερώτηση Ανέκδοτα

Παντρεμένη καλεί περιοδικό υπολογιστών






Αγαπητό περιοδικό,
 
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
 
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα pop up, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.  Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
 
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.
 







AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
 
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:


Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
 
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
 
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε τυχαία σειρά.
 
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
 
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
 
 
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
 
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με auto update, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'
 
Με εκτίμηση
 
Ο αρχισυντάκτης

προχθές απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα...

Νεκρική σιγή αν και γεμάτο από κόσμο, μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη δουλειά Αθηναίους, αργά. Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία.
Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από
ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει τον αγενή και ρατσιστικό μονόλογο της. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης (πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» -το πρώτο ήταν που ήρθε στην Ελλάδα- ήταν ότι είχε θέση και καθόταν. Με ένα «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο.

-Σήκω να κάτσω!

-...

-Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε!
-...

-Κάνεις πως δεν ακούς? Τι δουλειά έχεις εδώ? Γέμισε ο τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω!

-...

Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη αντίδραση.

Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή
δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία κάθεται ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμιά απολύτως σημασία και την αφήνει να εκτίθεται με τον πιο απλό τρόπο.

Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του
προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία.

-Τα εισιτήρια σας παρακαλώ.

Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το «μαγικό χαρτάκι» που θα τους γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων.

Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος,
δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία βγάζει με μιας το εισιτήριο από την άσχημη δερμάτινη τσάντα της και το κρατάει ψηλά λες και έκανε καμιά τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός πρωταγωνιστής μας, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση. Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας είναι όλα τα λεφτά.

-Το εισιτήριο σας παρακαλώ.

-Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς)

Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει
      ηλιοθεραπεία.
      Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
      Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι
      καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
      Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το
βραδάκι
      για ένα ποτό!
      Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...
      Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα
τελευταίες
      πιο γρήγορα....

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε
και αυτόν τον γύπα στον ώμο..."
- "Κοίταξε...", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες..."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλ...α!!!"


Τρεις ομοφυλόφιλοι αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο, οι τρεις ομοφυλόφιλοι είχαν... ερωτική διάθεση και αποφασίζουν να το κάνουν.
- "Τρελοί είστε;", λέει ο ένας. "Θα μας ακούσουν!"
Ο άλλος του λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- "Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;"
Καμιά απάντηση. Τελικά συμφωνούν και οι τρεις να αρχίσουν τη σεξουαλική πράξη. Μετά από 10 λεπτά, καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- "Σε παρακαλώ, Βαγγέλη, πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω".
- "Τρελή είσαι, ρε γυναίκα;;;" της λέει. "Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμ...ε!"


Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:
- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;
- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;


Σε ένα μπαρ μπαίνουν μία Αμερικάνα, μία Ρωσίδα και μία ξανθιά. Πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει η Αμερικάνα.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει η Ρωσίδα.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι την ξανθιά.
- Ξέρω κι εγώ... Πιάσε ένα BLACK 'n DECKER...


Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.
Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
- "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"


Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε;;; Και αν μας δουν θα βγει βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα:
- Εγώ με αδερφές δεν μιλάω!


Δύο κολλημένοι με τους υπολογιστές συζητούν:
- "Άκου να δεις τι έγινε χθες!"
- "Τι; Τι;"
- "Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..."
- "Για λέγε, για λέγε..."
- "...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε!"
- "Τι λες τώρα;; Για λέγε, για λέγε!!"
- "Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα;;;; Για λέγε!!!"
- "Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop".
- "Τι λες τώρα;; Πήρες καινούργιο laptop;;;"


ΤΥΠΟΙ ΟΡΓΑΣΜΟΥ...
1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."
2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."
3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"
4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."
5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."
6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."
7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"
8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."
9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "
10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."
11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."
12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"
13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"
14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"
15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"
16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"
17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"
18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"
19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"
20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"
21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"
Ενας απλός τρόπος να ζητήσεις από τους ενοίκους να είναι πιο καθαροί...


Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
Και ο τύπος:
- "Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."


Ήταν η Παρθενοπόπη και θα πήγαινε για πρώτη φορά σε club. Ο πατέρας της, της είπε κάθε 2 λεπτά να του τηλεφωνεί.
Η Παρθενοπόπη φτάνει στις 9:00 στο club.
Παίρνει το πατέρα της στις 9:02 και του λέει: - Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλις μπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε μία καρέκλα.
Της λέει και ο μπαμπάς της:
- Εντάξει κοριτσάκι μου...
Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν τώρα...
Και ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει...
Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα κουβεντιάζουμε...
O μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει, αγάπη μου...
Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο... Και αυτός της λέει:
- Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι...
Μετά από κανά τέταρτο τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Έλα ντάντι, το Ποπάκι είμαι και την κάνω από το δωμάτιο...



Ένας πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Η κυρία στη ρεσεψιόν τον ενημερώνει για τις τιμές ανάλογα με τις απαιτήσεις των κυρίων. Αυτός όμως δεν έχει πάνω του πάνω από 20 ευρώ.
- "20 ευρώ κάνει το "πιγκουινάτο", του λέει η κυρία.
- "Πιγκουινάτο; Τι είναι αυτό;", ρωτά ο πελάτης.
- "Κοίτα", του εξηγεί, "Θα ανέβεις πάνω στο δωμάτιο. Θα μπεις μέσα και θα δεις πάνω στο κρεβάτι ένα πολύ όμορφο κορίτσι, με ένα φοβερό σώμα και ένα καταπληκτικό πρόσωπο. Θα τη πλησιάσεις και θα αρχίσεις τα προκαταρκτικά. Σε λίγη ώρα, και αφού έχεις ανάψει για τα καλά, θα γδύσεις τη κοπέλα και θα συνεχίσετε τα προκαταρκτικά. Εντάξει ως εδώ;".
- "Ναι. Συνέχισε...", λέει ο πελάτης που περιμένει με αγωνία να μάθει τι είναι το πιγκουινάτο.
- "Θα συνεχίσετε τα προκαταρκτικά και σιγά-σιγά θα αρχίσεις να ξεκουμπώνεις και να κατεβάζεις το παντελόνι σου. Μόλις το κατεβάσεις, η κοπέλα θα σηκωθεί, θα ανοίξει την πόρτα και θα φύγει! Εσύ με κατεβασμένο το παντελόνι μέχρι τους αστραγάλους θα τρέξεις από πίσω της να την προλάβεις..."

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα.
Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.
Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.
Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω απο την φωτιά και να του λέει:
- "Mίλα ρε!!! Που είναι οι άλλοι;;;"


Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
"Αγάπη μου, μη μ'αφήσεις ποτέ να ζήσω σ'αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να με ταΐζουν από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου...
.


- "Πόσο κάνουν τα κεράσια;" ρωτάει μια όμορφη κοπέλα τον πονηρούλη μανάβη της γειτονιάς.
- "Ένα φιλί το κιλό", απαντά εκείνος.
- "Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά".
Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και τα δίνει στην κοπέλα.
- "Ευχαριστώ πολύ κύριε", απαντά εκείνη. "Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει..."


Ένας τροχονόμος είναι στην Εθνική οδό και βλέπει ξαφνικά ένα σαράβαλο Ντάτσουν με 5 άτομα μέσα και καμιά δεκαριά στην καρότσα.
Ο τροχονόμος αποφασίζει να σταματήσει το όχημα. Σφυρίζει, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός. Ανεβαίνει στην μοτοσικλέτα ο τροχονόμος, αρχίζει το κυνήγι ώσπου και σταμάτησε.
Χτυπάει το τζαμάκι του Ντάτσουν, κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός:
- "Μα δεν βλέπετε τόση ώρα που σας κάνω σήμα να σταματήσετε;" ρωτά ο τροχονόμος.
- "Ναι ρε φίλε, το είδα το σήμα. Αλλά πού να σε βάλω;"

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:

Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .

Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.

Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .

Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου .Περάστε στο ιατρείο.

Παρακαλώ γδυθείτε .

Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .

Γδυθείτε είπα.

Όλα .

Ναι και τα εσώρουχα .

Μα...

Δεν θέλω μα και μου.

Ξαπλώστε ανάσκελα...

Γυρίστε μπρούμητα...

Ανοίξτε τα πόδια σας...

Γυρίστε στο πλάϊ ...

Λυγίστε τα πόδια σας...

Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει

Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.

Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

Τα βιβλία σου τα  έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.

Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο  συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου.

Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά  είχα μείνει άφραγκη.
 
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

************************************************************************
************************************************************************

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.

Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.

Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.

Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό.

Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;

Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.

Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.

Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.

Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου
βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή:  να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.  :eusa_naughty:

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά.
Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε,  του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα.

Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό. 

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.

Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. 

Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. 

Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. 

Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα. 

Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο εσώβρακον του Βασιλιά.

Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο...

Ηθικόν δίδαγμα;

Να πληρώνεις τα χρέη σου. 

Γιατί αισθάνομαι κουρασμένος?


  Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα, όμως, ξέρω τον πραγματικό λόγο: Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

    - Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκατομμύρια.

    - Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...

  Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

    - Από αυτούς, τα 3 είναι σε σχολεία (από δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

    - Από αυτούς, 800 χιλιάδες είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 για να κάνουν τη δουλειά.

    - Βγάλε έξω και 1,5 εκατομμύριο δημόσιους υπαλλήλους, άρα μένουν 600.000 για να κάνουν τη δουλειά.

    - Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.

    - Επίσης, υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν λοιπόν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

    - Αν σκεφτείς, τέλος, ότι οι άνεργοι είναι 53.000, πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο δύο για να κάνουν τη δουλειά.

  Εσύ κι εγώ!

  Κι εσύ κάθεσαι και διαβάζεις αστεία στον υπολογιστή σου!

και αν υποθεσουμε οτι και εσυ πριν λιγο το εγραφες  τοτε : ( οπως λεει και το τραγουδι )

Ολα πανε καλα , ολα πανε καλα 

Πολυ καλο Δημητρη

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:

- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:

1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει: 

- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:

1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;

5. Πού είναι ο Jack;