Ερώτηση Ανέκδοτα

Μερες που ειναι ....

Ενας φτωχος μεσοκοπος μπαινει μεσα σε ενα κρεοπωλειο...
Πλησιαζει τον κρεοπωλη και του λεει με χαμηλη φωνη:

-Καλημερα ,θα ηθελα 400 γραμμαρια κιμα παρακαλω...

-400 γραμμαρια; Ρωταει με απορια ο κρεοπωλης...

-Ξερετε...(του λεει ο πελατης) εχω 4 παιδια και μερες που ειναι θελω να τους φτιαξω απο ενα μπιφτεκι ,να πουνε οτι φαγανε και αυτα κρεας...

-Πιο βαρυ θα ειναι το χαρτι που θα τα τυλιξω ...(του απαντα ο κρεοπωλης) αλλα τελος παντων..

-Ξαφνικα μπαινει μεσα στο μαγαζι ενας τεραστιος τυπος...

-Γεια σου Μητσο!! ...φωναζει στον κρεοπωλη...

-Γεια σου αρχοντα Μπαμπη !!! ....του απαντα αυτος...

-Λοιπον Μητσαρα, θελω 20 μοσχαρισιες ,20 χοιρινες ,5 κοτοπουλα ,5 κιλα παιδακια και βαλε και καμια 30αρια λουκανικα....(Του λεει)

-Ο φτωχος και μεσοκοπος τυπος εχει παθει πλακα ....Και ρωταει τον τυπο:

-Με συγχωρειτε...! Ολα αυτα θα τα φατε μονος σας ;;;

-Ε...Οχι και μονος μου..(του λεει εκεινος)...Να σου εξηγησω ...Εχω τρεις κορες και τρεις γαμπρους ...Και θελω να τους ταϊζω καλα ,να ειναι νταβραντομενοι ,να πηδανε τις κορες μου ,να μου κανουν εγγονια....!

-Του λεει λοιπον ο φτωχος...
...ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΝΑ ΚΙΛΟ ΚΙΜΑ ,ΝΑ ΣΟΥ ΓΑΜΗΣΩ ΟΛΟ ΤΟ ΣΟΪ... ;;;

Αμερικανοί και Καναδοί..!!
11-02-2004

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση"
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Aρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους".

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα"

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στην εξοχή. Κάποια στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.

«Σ΄ ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου»
Ο τύπος αφου ξεπέρασε το σόκ, απάντησε οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει.
«Στην πρώτη πόλη που θα βρεις παίξε ένα δελτίο λοττο και δε θα χάσεις»

Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ο,τι είχε δεί και ακούσει. Στην πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελλάθηκε. Είχε κερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρει το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου.

Κατεβαίνει και του λέει.
«Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?»
Και το βατραχάκι του απαντά.
«Θέλω να με πηδήξεις.»
Τρελάθηκε ο άνθρωπος.
«Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα.»
«Εγώ αυτό θέλω. Μια κακια μαγισα με μεταμορφωσε σε βατραχακι και μονο αν με πηδηξει καποιος ανθρωπος θα επανελθω στην κανονικη μορφη μου. Αν μπορείς καλώς αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά».

Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι. Εκεί που το πηδούσε, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα.

«Αυτή είναι ολη η αλήθεια κε Πρόεδρε & κυριοι Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για αποπλάνηση»

Σε αποστολή αντιπροσωπείας για την παρουσίαση νέου μοντέλου, συζητάνε στο τραπέζι του δείπνου ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας ¶γγλος κι ένας Έλληνας συντάκτης.

¶γγλος στον Γερμανό: Αλήθεια, τι πήρες με την φετινή σου αύξηση;
Γερμανός: Ένα εξοχικό στις ¶λπεις.
¶γγλος: Και με τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Με τα υπόλοιπα πήρα μια Porsche 911.

Γερμανός στον Γάλλο: Εσύ τι πήρες με την αύξηση;
Γάλλος: Ένα σπιτάκι στη Νίκαια και μια γκαρσονιέρα για την κόρη μου.
Γερμανός: Και με τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Με τα υπόλοιπα πήρα ένα Audi A6 Avant

Γάλλος στον Έλληνα: Εσύ φίλε;
Έλληνας: Εγώ πήρα ένα παπί 125 cc
Γάλλος: Και με τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου.

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε
πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


>Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
>- Aσε, λιώμα


Συζητούν δυο φαντάσματα:
Να σε ρωτήσω κάτι
Σ' ακούω
Πιστεύεις στους ανθρώπους?


Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?


Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην
κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.





Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?


Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι
ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό
οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.


Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον
βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;


Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.

Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!


Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη
ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- "Όχι από τα αρχίδια μου."


Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί
3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται



- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό
σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;


Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
Γιατί ήταν Ιούλιος.


Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.


Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.

Ουδεν σχολιον ! :lol: :lol:



Πασχαληηηηηη ......ξανασκεψου το, υπαρχει χρονος! :lol: :lol:

Καπου υπαρχει και ανοιχτο φορουμ για το συγκεκριμενο πλασμα...
Το αναγνωριζετε? :lol: :lol: :lol:

nzon έγραψε: Eμεις, φαινομαστε τεκνα,

ετσι δεν ειναι Μιλτιαδη :?: :?:



Φιλικα
Νικος

Λίγο καθυστερημένα, θα δώσω την απάντησή μου και θα αποκαλύψω το μυστικό μου που για όσους είναι άνω των 25 ετών, δυστυχώς δεν ισχύει πλέον για αυτούς.
Από 18 έως 25 με 40ντάρες
Από 26 έως τα 50 με γυναίκες κατά 5 χρόνια μικρότερες
Από τα 50 έως τα 55 με 45άρες
Σήμερα στα 58 με 30άρες
Στο μέλλον στα 68 ....με Βιάγκρα και 25άρες

autokrator....Μπρρρρρ!!! Ψείρα είναι? 8O 8O