Ερώτηση Ανέκδοτα

Στην προβλήτα ενός γραφικού χωριού, ένας τύπος ψαρεύει.Στο ένα χέρι κρατάει το καλάμι και στο άλλο... ένα τούβλο!

Περνώντας από εκεί μια εμφανίσιμη κοπέλα, παραξενεύεται όταν τον βλέπει και παίρνει το θάρρος να ρωτήσει.

"Συγγνώμη γιατί κρατάτε το τούβλο;" τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια."Κάτσε να σε πηδήσω για να σου πω." τις απαντάει ξερά εκείνος."Α να χαθείς ανόητε!" ανταπαντάει και απομακρύνεται.

Όμως ως γνωστόν η γυναικεία περιέργεια είναι ανίκητη, οπότε μετά από λίγο, τσουπ, να σου πάλι η κοπελίτσα πλησιάζει τον τύπο: "Μα πείτε μου σας παρακαλώ γιατί κρατάτε τούβλο στο χέρι;"."Ε κάτσε να σε πηδήσω να σου πω!" σταθερός εκείνος.

Με τα πολλά-πολλά και την επιμονή και των 2, να μάθει η μία, να την πηδήσει ο άλλος, την καταφέρνει και δέχεται.Τελειώνοντας λοιπόν το σεξ επανέρχεται εκείνη: "Λοιπόν, θα μου πεις τώρα γιατί κρατάς το τούβλο;;;".

"Τί να σου πω ρε κοπελιά...;;; Με αυτό το κωλοκάλαμο στο χέρι, από το πρωί λέπι δεν έχω πιάσει.Με το τούβλο τρεις γά***α μέχρι τώρα!!!"

Συζυτουν δυο φιλοι:
- Ρε, φιλε λεει ο ενας, ξερεις απο συγγένειες?
- Ναι αμε , του λεει ο αλλος.
- Τοτε για πες μου αν σου πηδηξω τη γυναικα τι θα ειμαστε? λειει ο πρωτος
Και ο δευτερος απανταει:
- ΠΑΤΣΙ φιλε, ΠΑΤΣΙ !!!!!!

Παει ενας παππους στο καφενειο ενος χωριου κ καθετε σενα τραπεζακι...Παει ο σερβιτορος να του παρει παραγγελια κ του λεει ο παππους...
-ενα καφε κ 10 κοπελες για τις πηδηξω!!!
Γελοντας ο σερβιτορος λεει....
-Ρε παππου κατσε καλα τωρα γερος πραγμα!!!
-Οχι θελω ενα καφε κ 10 κοπελες να πηδηξω!!!
Μετα απο τα πολλα ,παει σερβιτορος σταφεντικο κ του λεει τι συμβαινει...κ ετσι παει ταφεντικο στον παππου κ του λεει...
-Ρε παππουλη τι να τις κανεις 10 αφου ουτε μια δεν μπορεις καλα καλα!
Τσατιζετε ο παππους κ απανταει...
-Φερε 10 να τις πηδηξω κ αν δεν τα καταφερω θα σου δωσω 3000ε !!!!Αν τα καταφερω θα πεις σολο το κοσμο οτι ειμαι ο καλητερος σολο το χωριο....κ ετσι εγινε...περνει ο παππους τις 10 τις βαζει να σκιψουν κ παει στην πρωτη...μπαινει βγαινει παει στη 2 ...μπαινει βγαινει παει στην 3...μπαινει βγαινει παει στην 4...στην 10 μπαινει βγαινει κ ολοκληρωνει...Παει ταφεντικο κ λεει στο παππου...
-Τι ηταν αυτο ρε παππου?Δεν τις πηδηξες!!!
-Καλα κατσε να στον βαλω εγω και να στον βγαλω κ μετα πες πως δεν πηδηξα!!!

Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
Κυρία μου, της λέει ο υπάλληλος, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το
άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
Οχι, επιμένει αυτή, θέλω μισό πεπόνι!
Μα δεν γίνεται αυτό, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του
μιλήσω
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...Πριν
όμως προλάβει να τελειώσε τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του
την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: και είναι η εξαιρετική
πελάτισσά μας απο δώ, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο
διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν!
Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως
υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να
πας.
Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!
Μα πες μου, πού σου αρέσει?
Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!
Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!
Στο Αιγάλεω?
Ναι, στο Αιγάλεω!
Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!
Γ ιατί, τί έχει το Αιγάλεω?
Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτάνες!
Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!
Σοβαρά?..... και σε ποιά ομάδα παίζει?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ΧΑΧΑΧΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ !!!!!!!!!!!!!

Μια ροκ μπαντα,ψαχνει να βρει μερος για να κανει προβες.
Ρωτανε ενα γερακο,και τους λεει πως στον τελευταιο οροφο της πολυκατοικιας του,ειναι ελευθερο το διαμερισμα.
Το παιρνουνε και καλα για 3 μερες.
Μετα απο 3 μερες πανικου,θορυβου,γενικου χαμου,αναιβαινει ο γερακος και τους λεει..
-τι εγινε ρε παιδια,μας σπασατε τα τυμπανα 3 μερες τωρα...
-μην ανησυχεις παπου,τελευταια προβα σημερα,αυριο η συναυλια.οκ?
-οκ.
την επομενη,τα ιδια,χαμος,μουσικη στη διαπασον,ξαναναιβενει ο γερακος,
-τι εγινε ρε παιδια?
-παπου τελευταια προβα,αυριο η συναυλια....οκ?
-οκ
την επομενη,τα ιδια,....
-παπου τελευταια προβα σημερα,οκ?
-οκ
παιρναει ακομη μια μερα,2,3,η μπαντα χαλαει κοσμο,ο παπους ομως αφαντος
-τι εγινε ρε παιδια,πως και δεν ξαναναιβηκε ο παπους?παμε να δουμε μην επαθε κατι.
καταιβενουνε στον πρωτο οροφο,στο διαμερισμα του,η εξωπορτα μισανοιχτη.μπαινουνε μεσα,το φως της τουαλετας ανοιχτο...ανοιγουνε σιγα σιγα την πορτα της τουαλετας και....βλεπουνε τον παπου να τραβαει μ@λ@κι@..!!
-τι εγινε ρε παπου,καλα εισαι,ανησυχησαμε...
-Λοιπον μ@Λ@Κες τελευταια προβα σημερα....αυριο σας γ@μισ@

maoukas έγραψε: Στην προβλήτα ενός γραφικού χωριού, ένας τύπος ψαρεύει.Στο ένα χέρι κρατάει το καλάμι και στο άλλο... ένα τούβλο!..................

Απο εδώ και πέρα όταν πάμε για ψάρεμα θα παίρνουμε μαζί με τα καλάμια και απο ένα τούβλο. Ποτέ δεν ξέρεις !!! :twisted: :twisted: :twisted:

Γιατί στους άντρες οι όρχεις τους από κάτω είναι μαύροι;
-Γιατί βρίσκονται κοντά στην εξάτμιση!!!!





Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό;
- Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους! Το χαιδεύεις και γίνεται βαλίτσα!!!!

Ηταν ο Μανωλιός και ο Σίφης, και ο Σίφης γάμαγε το Μανωλιό και τον ρωτά:
Σίφης: - Πονάς ωρέ Μανωλιό;
Μανωλιός: - Ήντα λες ωρέ Σιφαλιό, πονούν ωρέ τα παλικάρια!!!!





".Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η κυρία τους έβαλε την ημέρα της γιορτής της μητέρας να γράψουν μια έκθεση με θέμα : "Μάνα είναι μόνο μία".
Γράφει ο Τοτός:
"Μια φορά είχαμε κόσμο στο σπίτι και η μητέρα μου μου είπε να φέρω πέντε μπύρες. Τότε άνοιξα το ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία και φώναξα:
- Μάνα, είναι μόνο μία!

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ό,τι έχουν κάνει, γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα:
- Εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας.
- Γιατί; την ρωτάει όλο απορία ο άνδρας.
- Μπήκες, βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι!




Πηγαίνει ένας τυφλός για μία πρωτοποριακή εγχείρηση μεταμόσχευσης ματιών.
Ξεκινά η εγχείρηση, και ξαφνικά λέει ο βοηθός στον γιατρό:
- Γιατρέ, μόλις είδα ότι δεν έχουμε μάτια να του βάλουμε!
- Α, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Βάλε τα αρχίδια του δωρητή σώματος.
Την επόμενη μέρα, βγάζει ο γιατρός τις γάζες του ασθενή και τον ρωτά:
- Βλέπετε τώρα;
- Αρχίδια βλέπω!!!