Ερώτηση Ανέκδοτα

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.
>> Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο
>> κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας
>> και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης
>
>> του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν
>> κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα
>> χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το
>> έδειξε ήταν η γυναίκα του.
>
> «Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον
> χαρτοφύλακα.
> «Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

            ΤΑ ΑΥΤΙΑ

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει ?είναι πολύ λεπτό. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο
και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να
σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος : Ο Δημητράκης

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο    "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
 


Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:  "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,


Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African  Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA 


  Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
Seven days a week,

Both ways."


Η μαμά λιποθύμησε

Καθόταν μια φορά ένας σε ένα πάρκο κάτω από ένα δέντρο. Ξαφνικά πέφτει πάνω του ένα χεσμένο πουλάκι! Οικολόγος αυτός, το σκουπίζει και το αφήνει ελεύθερο.

Μετά από λίγο ξαναπέφτει πάνω του ένα χεσμένο πουλάκι. Το σκουπίζει και αυτό και το αφήνει. Μετά από λίγη ώρα πέφτει και άλλο ένα χεσμένο πουλάκι. Τι να κάνει, το σκουπίζει και αυτό και το αφήνει.

Συνεχίστηκε αυτό κάμποσες φορές ακόμα ώσπου ακούει από το δέντρο μια φωνή:
Ρε φίλε μήπως έχεις καθόλου χαρτί γιατί μου τέλειωσαν τα πουλάκια;

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:

-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:

-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"...

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά... Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.

Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο... Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά. Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά πήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:
-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "

Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο «ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα:
"Θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

-Γεια! Aπάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

-Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΚΑΙ ΖΟΥΣΕ ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ.ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΙΧΘΥΟΠΩΛΕΙΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΙΧΘΥΟΠΩΛΗ,ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΙΛΟ ΓΑΥΡΟ.ΤΟΝ ΒΑΖΕΙ Ο ΙΧΘΥΟΠΩΛΗΣ ΤΟΝ ΓΑΥΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΔΙΝΕΙ.ΑΑΑΑΑΑΑΑ ΛΕΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΕΜΕΙΣ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑ ΚΑΤΙ ΓΑΥΡΟΥΣ ΝΑΑΑΑΑΑΑΑ.ΠΑΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΘΕΛΩ 5 ΤΣΙΠΟΥΡΕΣ.ΤΟΝ ΕΤΟΙΜΑΖΕΙ Ο ΙΧΘΥΟΠΟΛΗΣ ΤΗΣ ΤΣΙΠΟΥΡΕΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΟΡΙΣΤΕ ΟΙ ΤΣΙΠΟΥΡΕΣ ΣΑΣ.ΑΑΑΑΑΑΑΑ ΛΕΕΙ ΕΜΕΙΣ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑ ΚΑΤΙ ΤΣΙΠΟΥΡΕΣ ΝΑΑΑΑΑΑΑ.ΑΡΕ ΚΟΥΦΑΛΑ ΛΕΕΙ Ο ΙΧΘΥΟΠΟΛΗΣ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΤΟΥ.ΠΑΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΠΑΓΚΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ ΓΕΜΙΖΕΙ ΜΕ ΑΣΤΑΚΟΥΣ.ΠΑΕΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ.ΘΕΛΩ 3 ΑΣΤΑΚΟΥΣ.ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑΣ.ΚΑΙ ΑΥΤΕΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ?ΜΟΥΝΟΨΗΡΕΣ ΜΑΛΑΚΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑΣ. clapping[1] yahoo[1] yahoo[1] yahoo[1] shout[1] rofl[1] rofl[1]

Οι Έλληνες ψαράδες
ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΕΝΑΣ ΤΟΥΡΚΟΣ ΕΝΑΣ ΑΥΣΤΡΑΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΠΕΡΣΗΣ.
ΠΕΡΝΑΝΕ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΑΥΣΤΡΑΛΟΣ:
-ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ ΜΕ ΤΙΣ ΩΡΑΙΕΣ ΚΑΠΟΤΕΣ..!
ΜΕΤΑ ΠΕΡΝΑΝΕ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΕΡΣΙΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΠΕΡΣΗΣ:
-ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΠΕΡΣΙΑ ΜΕ ΤΑ ΩΡΑΙΑ ΤΑ ΧΑΛΙΑ..!
ΜΕΤΑ ΠΕΡΝΑΝΕ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΟΥΡΚΙΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΤΟΥΡΚΟΣ:
-ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΤΟΥΡΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ ΩΡΑΙΕΣ ΤΙΣ ΤΟΥΡΚΑΛΕΣ..!
ΠΕΡΝΑΝΕ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ:
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΕΛΛΗΝΕΣ ΨΑΡΑΔΕΣ ΠΟΥ ΓΑΜ*ΤΕ ΤΙΣ ΤΟΥΡΚΑΛΕΣ ΣΕ ΧΑΛΙΑ ΠΕΡΣΙΑΣ ΜΕ ΚΑΠΟΤΕΣ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑΣ...!

Ο ψαράς
Ήταν μια γυναίκα και πέρναγε δίπλα από τον μόλο και κοιτούσε έναν ψαρά να κρατά στο χέρι του ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. Πάει σε μια στιγμή και ρωτάει το ψαρά γιατί κρατάς στο ένα χέρι το καλάμι και στο άλλο το τούβλο. Αυτός της είπε ότι ήταν μυστικό και πρέπει να μπει σε μια καλύβα εκεί δίπλα για να της το πει.
Μετά από το γ...σι λέει η κοπέλα ευχαριστήθηκα πολύ αλλά πιο είναι το μυστικό σου.
Να με το καλάμι δεν πιάνω κανένα ψάρι με το τούβλο είσαι η τέταρτη σήμερα.