Ερώτηση Ανέκδοτα

Συνομιλια Μαλαγραδορων

Α...Σκατ Εμετ ζουμ
Β... Εμετ
Α...Κοπρ μποχ?
Β...Μποχ Μποχ
Α...Σαβουρ βρωμ τρελ
Β...Ευκοιλ ψαροτροφ
Α...Μποχ νοσοκομ?
Β...Μιξ ουρ κοπρ
Α...Φρεσκ σαρδ?
Β...Μπλιαχ !!!
Α...Σαπι ψαρ πολτ?
Β...Βρωμ θολουρ
Α...
Β...

Τί είναι αυτό που επιπλέει και αρέσει και στις γυναίκες; ?

---

---

- Το πούτσουρο. 

Απ' όταν παντρεύτηκα, κοιμάμαι σαν μωρό! Κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω!

- Γιατί ο παγωτατζής δίνει παγωτό ξυλάκι στους Παναθηναϊκούς;
- Γιατί ούτε και αυτός δεν τους δίνει κύπελο! 

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν...λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει τρέχει ο πάπους και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο πάπορς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο πάπους κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Ατα!! 

Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- Μπαμπά τί θα πει σωβινιστής;
Ο πατέρας απαντά:
- Σωβινιστής, παιδί μου, είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!

Συζητάνε τρεις παππούδες:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ που ήμουν αϊτός!! Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!! Δεν έχανα ούτε κοτσύφι... Ααααχ, δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!!! Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες, να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά: "Κύριε Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε παλικάρια... Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!! 

> Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που
> είναι τώρα...
> - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!
> - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να
> μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!!
> - Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της
> εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την
> άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα
> και να έβγαινε άουτ...
>
> - (οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ
> Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε..
>
>        ... Γ@Μ..ΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣ...
>
>

---

>
> Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
> Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε
> παιδιά.
> Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
> Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό
με
> πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά
> τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε
> στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν
> στέριωσαν.
> Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες,
> γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
>
> Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική
> σου κόρη. Και ο Νίκος λέει:
>
> - Και εμάς πουτ@@να είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
>

---

>
> Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά
> αμμόλουτρα.
> Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
> Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του
> χώματος!

Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα.
Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο
- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει;
-20ευρω της λέει ο αγιογράφος
-Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος της άπαντα νευριασμένος.
Και έχει 30ευρω
-Πολλή ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη)
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και την απαντά
-Αυτή κυρία έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρετε θα σας την αφήσω με 10ευρω
Και του απαντά η ξανθιά.
Με ή χωρίς τον ακροβάτη? 

- Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
- Μπουγάτσα με τουρίστα.