Ερώτηση Ανέκδοτα

Ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας ψαρεύανε με καλάμι δίπλα-δίπλα.Ξαφνικά τσιμπάνε και στα δύο τα καλάμια και αρχίζουν να μαζεύουνε πυρετωδώς τις πετονιές.Λοιπόν,απίθανο γεγονός,πρόκειται για το ίδιο ψάρι που έχει τσιμπήσει και στα δύο αγκίστρια και -φυσικά- οι πετονιές μπλεγμένες.Ακολουθεί τρικούβερτος καβγάς,κλωτσοπατινάδες,χριστοαλλαχοπαναγίες εκατέρωθεν,"όχι στο δικό μου τσίμπησε πρώτο","όχι αφού έβλεπα ότι μετά πήγες εσύ και έμπλεξες το καλάμι" κλπ.Κάποια στιγμή ο Έλληνας του λέει:

-"Ρε συ καρντάς,γιατί τσακωνώμαστε,αφού μπορούμε να τα βρούμε;Θες να γ@μήσει ο ένας τον άλλον κι όποιος βογγήξει πρώτος να παραχωρήσει το ψάρι στον άλλον;"
-"Θέλω",λέει ο Τούρκος.
-"Ωραία,στήσου πρώτος,γιατί δικιά μου ήταν η ιδέα".
-"Εντάξει" λέει ο Τούρκος,στήνεται και αμίλητος υπομένει το "αρκαντάν" του Έλληνα.Παληκάρι ως το τέλος,δεν βγάζει μιλιά και αφού τελείωσε το μαρτύριο( ; ) λέει του Έλληνα να στηθεί.Οπότε και ο πατριώτης:
-"Τι καθώμαστε τώρα και χαλάμε τις καρδιές μας για ένα κωλόψαρο,πάρ' το εσύ να πάει στο διάολο να πάει...".

Πεθαίνει ένας πολ. μηχ. και ΑΠΟ ΛΑΘΟΣ (γιατί είναι γνωστό ότι όλοι οι μηχανικοί ζούμε την Κόλαση σε αυτήν τη ζωή...)πάει στην Κόλαση.
Βλέπει το Χάος  και ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ ! Σηκώνει τα μανίκια και πιάνει δουλειά. Τους φτιάχνει δρόμους, πλατείες, πάρκα, κτίρια με κλιματισμό,
απομονώνει τα καζάνια σε βιομηχανική ζώνη... Μια χαρά ! Μετα από καμιά 1000ετία η γραφειοκρατία του Παραδείσου ανακαλύπτει το λάθος,
κι ο Θεός τηλεφωνεί στο Διάβολο ...

-έχεις εκεί κάτω από λάθος έναν δικό μας. Τον τάδε...
-αααα το μηχανικό ? Πολύ καλό παιδί ! Μας έχει τακτοποιήσει μια χαρά !
-στείλτον εδώ ! Έγινε λάθος !
-δεν έχει να πάει πουθενά ! Τον καλύτερό μου θα διώξω ?
-στείλτον γιατί θα σου κάνω μήνυση !
-μπααααα ... Και πού θα βρείς δικηγόρο ?

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.

Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε aπό τον μηχανικό.)

Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης .
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν .

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

μπαινει ο αντρας μεσα στο σπιτι ολο χαρα:
-γυναικα γυναικα τρεχα να σου πω!!
-τι εγινε ?
-κερδισαμε 500000 ευρω στο τζοκερ!!!!!!!!!
μολις το ακουει η γυναικα παρτην κατω νεκρη απο συγκοπη
-ΑΜΑ ΣΕ ΘΕΛΕΙ Η ΠΟΥ..ΝΑ Η ΤΥΧΗ!

Ο σύζυγος επιστρέφει αιφνιδίως στο σπίτι και η ατακτούλα γυναίκα του , μόλις που προλαβαίνει να κρύψει τον εραστή στη ντουλάπα . Πέφτει στην αγκαλιά του συζύγου , χάδια και φιλιά , «πόσο μου έλειψες αντρούλη μου» και τέτοια . Ο σύζυγος ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει δυο αρχ@δι@ να ξεχωρίζουν ανάμεσα στα ρούχα .
- Τι είναι αυτό , ρε γυναίκα; τη ρωτά .
- Καμπανάκια , αντρούλη μου , μας τα έφερε Δώρο η κουμπάρα , του λέει ατάραχη αυτή ! Περίεργος , τους τραβάει μια σφαλιάρα , αλλά τίποτε .
- Αυτά δεν χτυπάνε , ρε γυναίκα , της λέει .
Τους τραβάει άλλη μια , πάλι τίποτε.
Ο εραστής έχει αρχίσει και βλέπει…..άσπρες , κόκκινες , και πράσινες πεταλουδίτσες.
Ο σύζυγος είναι σχεδόν έξω φρενών . Πάρε κι άλλη μια , πάρε από δω , πάρε κι από κει,
μέχρι που ο εραστής γονατίζει πλέον από τον πόνο του και σωριάζεται στο έδαφος.
Πριν χάσει τις αισθήσεις του , προλαβαίνει να ψελλίσει :

-Ντααν , ρε μ@λ@κ@ , Ντααν !!!!

Ο Ιάπωνας που εκσπερματώνει πολύ γρήγορα ?

ΧΥΝΩ ΤΑΚΑΤΑΚΑ

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω, ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα.
Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας την ρωτήσει αν με ξέρει, την έκατσε!

παει ο Ψαραντωνης(Κρητικος λυραρης) βολτα στο Ηρακλειο(Κρητης) και συγκεκριμενα στο λημανι.εκει λοιπον που εκανε τη βολτα του τον επιασε να κανει την αναγκη του(πιπι).μη εχοντας τιποτα αλλο στ μυαλο του την βγαζει(με συγχωρειτε) και κατουρ**σε στη θαλασσα και πανω στην ωρα ερχεται ο λημενοφυλακας,του λεει:συγνωμη κυριε τι κανετε εκει?και του απανταει:γιαντα μπρε κουμπαρε να ξεχυλισει θελει?

Ο Ιάπωνας που εκσπερματώνει πολύ γρήγορα ?

ΧΥΝΩ ΤΑΚΑΤΑΚΑ

σωστο ρημα εκσπερματιζω και οχι εκσπερματωνω οπως ολοι συνηθιζουμε να λεμε
φιλικα Γιωργος

Γιωργο και ειχε μια σκασιλα ο Ιαπωνας...................