Ερώτηση Διάφορα Πετυχημένα !!!

συνέχεια από το προηγούμενο link:


κ από μια διαφορετική σκοπιά:

Ερ: Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απ: Ενας να την αλλάξει και πέντε να λένε "Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μύς"

Ε. Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α. Ενας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Ε. Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
A: 100. Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Ε: Πόσοι εγωϊστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Ενας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Ε: Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: 70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.

Ε: Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Αντε γαμήσου ρε μαλάκα στραβάδι ... προχώρα που θες και λάμπα !

Ε: Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Α: Και οι δύο τους.

Ε: Πόσοι ταξιτζίδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Α: Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.

Ε: Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Κανένας αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.

Ε: Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στγμή.

Ε: Πόσιο μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Τρείς. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Ε: Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι

Ε: Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. ΈΕνας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Ε: Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν.
Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500 από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.
Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.
Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας (τόσο καιρό περιμέναν). Μένουν 150
Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας" Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν.
Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική.

Ε: Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Κανένας, η Αθήνα είναι πιό ωραία στο σκοτάδι

Ε: Πόσοι φυσικοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα?
Α: Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος γυρίζει το σύμπαν.

Ε: Ποσοι drummer χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Τέσσερις. Ένας για να τη βιδωνει και οι αλλοι τρεις για να λενε ποσο καλυτερα θα το εκανε ο Ringo Starr.

E: Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Ενας. Αλλα θα πρεπει να του δειξει ο κιθαριστας πρωτα πως να το κανει.

Ε: Ποσοι φαλλοκρατες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Ποια λαμπα? Ασ'την να πλενει τα πιάτα στα σκοταδια η καριόλα !!!

Ε: Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Ένας. Αρκεί να το θέλει κι η λάμπα.

Ε: Πόσοι προγραμματιστές της Microsoft χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Κανένας. Κάνουν default το σκοτάδι.

Ε: Πόσοι συνωμοσιολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Η λάμπα δεν είναι καμένη. Αυτό θέλουν να πιστεύεις...

Ε: Πόσοι ψωνισμένοι του Άρχοντα χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Κανένας. Έχουν τη φλόγα του Άνορ.

Ερ: Πόσα golden boys χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ: 3. Ενας τηλεφωνεί στον ηλεκτρολόγο, και δύο ετοιμάζουν τα martini. 

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :

-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ

Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :

-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .

Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .

-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

πες μου ειλικρινά, εάν ήσουνα τροχονόμος, δεν θα την έγραφες για πλημμελή χρήση της ζώνης ασφαλείας?

    Που τα βρίσκεις μου λες ?    

Ο καταγόμενος από την Αττάλεια Χασάν Αρίκ τραυμάτισε με μαχαίρι το 43χρονο γείτονα του Ιμπραίμ Αλκάν, την ώρα που αυτός είχε μπει στο κοτέτσι του, και βίαζε ένα κοτόπουλο.

Ο συλληφθείς και ιδιοκτήτης του κοτόπουλου κατηγόρησε τον γείτονα του και κλαίγοντας είπε: Μα μπορεί να γίνεται αυτό μπροστά στα κοτοπουλάκια;




troktiko.blogspot.com/2010/06/o_6713.html

πες μου ειλικρινά, εάν ήσουνα τροχονόμος, δεν θα την έγραφες για πλημμελή χρήση της ζώνης ασφαλείας?

Η θα της ελεγε " δειξε μου ενα γκρεμο να πεσω μεσα !!!!!!!"