Ερώτηση Ανέκδοτα

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας νοίκιασαν ένα διαμέρισμα στον 29ο όροφο μια πολυκατοικίας. Πήγαν, λοιπόν, φορτωμένοι με τις αποσκευές τους να εγκατασταθούν στο σπίτι.
Δυστυχώς το ασανσέρ ήταν εκτός λειτουργίας και αναγκάστηκαν να ανεβούν από τις σκάλες.
Σε μια στιγμή καθώς ανέβαιναν τις σκάλες λέει ο Κωστίκας:
- Γιωρίκα, ξεεε...
- Σταμάτα να φτάσουμε γρήγορα επάνω και μετά μου λες, λέει ο Γιωρίκας.
Όταν έφτασαν στον 25ο όροφο...
- Τι ήθελες να μου πεις ρε Κωστίκα;
- Ξέχασα τα κλειδιά, λέει ο Κωστίκας.
- Αμάν βρε Κωστίκα, τώρα μου το λες;
- Προσπάθησα αλλά δεν με άφησες...
- Καλά δεν πειράζει άντε πάμε τα τα πάρουμε από το αμάξι.
Κατεβαίνοντας...
- Γιωρίκα πλλ...
- Σταμάτα Κωστίκα να φτάσουμε γρήγορα και μου λες κάτω ότι θέλεις να μου πεις.
Μόλις φτάνουν κάτω...
- Τι ήθελες να μου πεις ρε Κωστίκα;
- Πλάκα σου έκανα!

Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό Σαββατοκύριακο στην φύση. Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει :
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής :
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
- Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα...
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε :
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
- Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
- Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
- Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;
- Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε; ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα; Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
- Ρε επιστήμονες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα; Ρωτάει ο μάγος.
- Γέρο, φύγε να σωθείς του λένε. Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα.
- Κύριοι, με τρομάζετε, τους λέει ο μάγος. Είστε σίγουροι;
- Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών.
- Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα σκέφτηκε ο μάγος. Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά;
- Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!

Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.
- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.
Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.
- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.
- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.
- Ο φίλος σου, τότε;
- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.
- Καλά, και ποιός είναι;
- Εγώ, πριν την εγχείρηση.

Μιλουσα για 20 ποντους...


Το ακουει η αλλη και γυριζει με γουρλωμενα ματια.


Χιονι, μωρη λυσσαρααα ΧΙΟΝΙ....

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια .
" Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :
" Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό .
" Πως πάει η μέθοδος ; "ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια .
" Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας .
Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "