Ερώτηση Ανέκδοτα

Ένας παθιασμένος ΠΑΟΚτσης έχει τόσο πολύ ψύχωση με την ομάδα του που όταν βλέπει άλλα γραφεία ,μαγαζιά , αμάξια του Άρη σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση.
Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του Άρη .

- Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός.
Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ;
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του.
- Τέλος θα της βγάλω το κιλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κιλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του Άρη!

Οι τελευταίες κουβέντες που είπαν κάποιοι άνθρωποι πριν πάνε να συναντήσουν τον άγιο Πέτρο…

Επιβάτες της πτήσης μην ανησυχείτε το τηλεφώνημα ήταν φάρσα…


Σ’ το λέω, εδώ είμαστε ασφαλείς…


Θα περάσεις μόνο πάνω από το πτώμα μου…


Μέχρι να περάσει η καταιγίδα, ας κάτσουμε κάτω από το μεγάλο δέντρο..


Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο?


Μου φάνηκε πως είδα μια πινακίδα που έλεγε “προσοχή γκρεμός”…


Τώρα θα δεις ποιος δεν ξέρει να κολυμπάει…


Σίγουρα προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι?


Αχ… τι γλυκό ζωάκι….


Παράξενη γεύση έχει αυτό το φαγητό…


Τρέχει τίποτα ρε μάγκα?


Τι θα γίνει είπες τώρα που τράβηξα την περόνη?


Ρε, πρόσεχε! Μην παίζεις με την καραμπίνα του παππού..!


Δεν καταλαβαίνω γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια?


Σίγουρα μας αντέχει η γέφυρα?


Εγώ λέω να ρισκάρουμε….


Ωχ! Ξέχασα να φορέσω το αλεξίπτωτο!!!

Πάει ένα σκυλί στο περίπτερο, τον βλέπει ο περιπτεράς, ξαφνιάζεται.. το σκυλί κάνει νόημα με το πόδι του προς στις εφημερίδες.. του δίνει ο περιπτεράς την εφημερίδα, αφήνει ο σκύλος τα λεφτά και φεύγει.. έμεινε ο περιπτεράς!!

Την άλλη μέρα πρωί πρωί ξανά εμφανίζεται το σκυλί, ξαφνιάζεται πάλι ο περιπτεράς.. κάνει το σκυλί νόημα μ το πόδι του στις εφημερίδες, του δίνει μια εφημερίδα, δίνει τα λεφτά ο σκύλος, του δίνει και ο περιπτεράς τα ρέστα, τα παίρνει ο σκύλος και φεύγει.. Ο περιπτεράς έμεινε, λέει τι γίνετε εδώ!!

Γίνετε αυτό καμία εβδομάδα, και λέει ο περιπτεράς: Άμα ξανά έρθει ο σκύλος σήμερα δεν υπάρχει περίπτωση να μην τον ακολουθήσω και ας κλείσω το περίπτερο, κάθε μέρα τα ίδια, ποιανού σκυλί να είναι!!

Πάλι πρωί έρχεται ο σκύλος κάνει νόημα για την εφημερίδα, δίνει τα λεφτά, παίρνει τα ρέστα και φεύγει.. τρελαίνεται και ο περιπτεράς και λέει: ε δεν πάει άλλο θα τον ακολουθήσω, που πάει..?

Κλείνει το περίπτερο στα γρήγορα, τον ακολουθεί σε απόσταση, για να μην καταλάβει ο σκύλος.. πηγαίνει ο σκύλος με τσαχπινιά, σταματάει σε μια στάση, σταματάει και ο περιπτεράς.. έρχεται το λεωφορείο, σηκώνει ο σκύλος το πόδι του, σταματάει το λεωφορείο, ανεβαίνει ο σκύλος, από πίσω και ο περιπτεράς φρικάροντας.. χτυπάει ο σκύλος το εισιτήριο, τρελαίνεται ο περιπτεράς.. Κάποια στιγμή πατάει το κουμπί για να κατέβει ο σκύλος, όλο και πιο πολύ τρελαίνεται ο περιπτεράς..

Φτάνει ο σκύλος σ’ ένα σπίτι, από πίσω κρύβεται ο περιπτεράς σε έναν θάμνο για να μην φαίνεται, αφήνει την εφημερίδα ο σκύλος κάνει 10 βήματα πίσω, τρέχει με φόρα, χτυπάει την πόρτα με το κεφάλι του ζαλίζεται, κουνάει το κεφάλι του, ξανά κάνει 20 βήματα πίσω.. τρέχει τρέχει και πέφτει κάτω.. Ο περιπτεράς μένει και λέει: καλά χαζός είναι ο σκύλος, τόσο δρόμο για να κάνει αυτή την δουλειά!!

Ανοίγει η πόρτα που λες, βγαίνει το αφεντικό, κοιτάζει την εφημερίδα, κοιτάζει το σκυλί, παίρνει την εφημερίδα και αρχίζει να το βαράει..!
Πετάγεται ο περιπτεράς από τον θάμνο και φωνάζει: Όπα όπα τι κάνεις εκεί στον σκύλο? Έρχεται κάθε πρωί στο περίπτερο, παίρνει εφημερίδα, δίνει λεφτά, παίρνει τα ρέστα, σταματάει, το λεωφορείο, χτυπάει το εισιτήριο, πατάει το κουμπί για να κατέβει, σου έρχεται και σπίτι και εσύ κάθεσαι και το βαράς!!!??

Και απαντάει το αφεντικό: ”ΝΑΙ, γιατί ξεχνάει για όγδοη φορά τα κλειδιά του..”

Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας.

Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:


- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

Μπαμπη αυτο για σενα


Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;








-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μ@@@κα!!!!!!

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει :
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια :
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό.
Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως.
Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί :
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

Τσελλλλλλλλ πηγαινε κοιμησου σε παρακαλω γιατι ειναι αργααααααααααααααα!!!

Ηταν εναs τυποs σε ενα μπαρ και επινε μπιρεs!
Σηκωνεται και φευγει το βραδακι.Βγαινει εξω απο το μπαρ και πηγαινει απεναντι σε ενα δασακι να κατουρησει.Κατεβαζει τα βρακια του και οπωs κατουρουσε,τυφλα στο μεθυσι,πεφτει ξεροs μπρουμυτα με τον κωλο εξω!!!
Περναει εναs ανωμαλοs και οπωs τον βλεπει ετσι ξερο με τον κωλο εξω,του κανει τη <<δουλεια>>!Αφου τελειωνει σηκωνεται να φυγει και βγαζει και αφηνει 100 ευρω στον τυπο!
Ξυπναει ο τυποs το πρωι και βλεπει διπλα του τα 100 ευρω και φευγει σφαιρα για το μπαρ.
Λεει στον μπαρμαν-Παρε 100 ευρω και δωσε μου μπιρεs Amstel!
Του βαζει ο μπαρμαν,τιs πινει,γινεται αλοιφη και φευγει.
Βγαινει εξω απο το μπαρ και παει στο δασακι να κατουρησει.Κατεβαζει τα βρακια του και πεφτει ξεροs μπρουμυτα.
Περναει παλι ο ανωμαλοs τον βλεπει ετσι κατω ξερο,με τον κωλο εξω και του ξανα κανει τη <<δουλεια>>.Τελειωνει του αφηνει παλι 100 ευρω και φευγει!!!
Σηκωνεται παλι ο τυποs το πρωι και βλεπει τα 100 ευρω και σφαιρα στο μπαρ Παει στον μπαρμαν και του λεει-Παρε 100 ευρω και δωσε μου μπιρεs Amstel.
Του βαζει ο μπαρμαν,τιs πινει,γινεται παλι αλοιφη και φευγει!
Βγαινει απο το μπαρ και παει στο δασακι να καρουρησει.Κατεβαζει τα βρακια του και πεφτει παλι ξεροs μπρουμυτα.
Περναει παλι ο ανωμαλοs,τον βλεπει ετσι ξερο και του κανει παλι τη <<δουλεια>>!Ευχαριστημενοs σηκωνεται να φυγει και του αφηνει αυτη τη φορα 200 ευρω.
Ξυπναει ο τυποs το πρωι,βλεπει τα 200 ευρω και φευγει σφαιρα για το μπαρ.
Παει στον μπαρμαν και του λεει-Παρε 200 ευρω και βαλε μου μπιρεs.
Και του λεει ο μπαρμαν-Amstel?
Και απανταει ο τυποs-Οχι,βαλε μου heineken,γιατι με τιs Amstel το πρωι με τσουζει ο κωλοs μου!!!