Ερώτηση Ανέκδοτα

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα λιβάδι με φούντες στην άκρη του οποίου υπάρχει ένα μακρόστενο τραπέζι με όλα τα σύνεργα και καμιά δεκαριά τύπους να κάθονται αραχτοί. Ορμάει στρίβει ένα τρίφυλλο και ζητάει φωτιά από τους υπόλοιπους παίρνοντας την απάντηση:
-Φιλαράκι αν είχε και φωτιά θα ήταν ο παράδεισος.

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του...

Έλα Γιαννάκη,φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

Όχι ζε σέλω..

Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.

Όχι ζε σέλω...

Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου..

Και η μαμά από την κουζίνα:

Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !

Μια απίστευτη αγγελία κυκλοφορεί και δείχνει την… απελπισία ενός παντρεμένου!..
Πωλείται εγκυκλοπαίδεια, τόμοι σε άριστη κατάσταση. Δε μου χρειάζεται πια, παντρέυτηκα και η γυναίκα μου τα ξέρει όλα!

Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι
ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά
κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- ΝΙΚΟ!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. .....Γλύφεις το παγκάκι...

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λέει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ.

Ξεκαρδιστικό ανέκδοτο: Η ώρα της πληρωμής στο ξενοδοχείο!
- Όλα μαζί, σύνολο 200 ευρώ για την διαμονή.

- Α, ωραιά γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.

- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 100 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.

- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!

- Τέλος πάντων...

- Επίσης 50 ευρώ για το γυμναστήριο.

- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.

- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.

- Α, και τέλος 30 ευρώ για το πάρκινγκ.

- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.

- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 1000 ευρώ επειδή έκανες σεξ με την γυναίκα μου.

- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.

- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε...

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λέει λοιπόν ο ρεσεψιονί
- Όλα μαζί, σύνολο 200 ευρώ για την διαμονή.

- Α, ωραιά γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.

- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 100 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.

- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!

- Τέλος πάντων...

- Επίσης 50 ευρώ για το γυμναστήριο.

- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.

- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.

- Α, και τέλος 30 ευρώ για το πάρκινγκ.

- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.

- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 1000 ευρώ επειδή έκανες σεξ με την γυναίκα μου.

- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.

- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε...

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει. depon αναβραζων!

Πηγαίνει ένας τύπος στον ουρολόγο και του λέει:
-γιατρέ μου έχω πρόβλημα. Το πουλί μου έχει χρώμα πορτοκαλί
Τον εξετάζει ο γιατρός και όντος το πουλί του ήταν πορτοκαλί. Δεν είχε ξανασυναντήσει τέτοια περίπτωση αλλά και ούτε μπόρεσε να βρει κάτι ανάλογο στην έρευνα που έκανε στα ιατρικά του βιβλία και στο διαδίκτυο, οπότε του λέει ότι μάλλον οφείλεται σε ψυχολογικούς λόγους.
-μιλήστε μου για την οικογενειακή σας ζωή
-γιατρέ μου πριν από έναν χρόνο χώρισα με την γυναίκα μου
-αυτό είναι ο χωρισμός προκαλεί κατάθλιψη, άγχος, στρες κλπ
-μα όχι γιατρέ μου χώρισα και ησύχασα. Μου είχε κάνει την ζωή πατίνι.
-η επαγγελματική σας ζωή πως είναι:
-Πριν 6 μήνες απολύθηκα από την δουλειά μου
-αυτό είναι κατάθλιψη, άγχος, στρες κλπ
-όχι γιατρέ μου βρήκα καλύτερη δουλειά με μεγαλύτερες αποδοχές
-από κοινωνική ζωή πως πάμε;
- λίγα πράγματα γιατρέ. Συνήθως αράζω σπίτι. Βλέπω καμιά τσοντούλα τρώω κανα γαριδάκι