Ερώτηση Ανέκδοτα

Ήταν ένας βλάχος σε ένα ποτάμι και ήθελε να περάσει απέναντι το κοπάδι του. Απέναντι ήταν μια ξανθιά. Τη ρωτάει αν είναι ρηχό το ποτάμι και αυτή του λέει πως είναι το πιο ρηχό που έχει δει.
- Σίγουρα; της ξαναλέει;
- Σίγουρα του απαντάει.
Περνάει απέναντι και του πνίγονται όλα τα ζώα.
- Μα δε σε ρώτησα και μου είπες ότι είναι ρηχό, λέει στην ξανθιά.
- Ναι του λέει, πριν είδα να περνάει μια πάπια και δεν ήταν ούτε μέχρι τη μέση το νερό.

Ήταν μια φορά δύο γριές και ειχαν πάει στην παραλία και βλέπουν έναν άντρα να κάνει αμμόλουτρο, δηλαδή να έχει θαφτεί στην άμμο. Αλλά το πέος του ήταν μεγάλο και είχε βγει έξω από την άμμο.
- Βλέπεις αυτό που βλέπω, Σοφία; ρωτάει η μία γριά την άλλη.
- Πώς δεν το βλέπω, μωρή Μαρία. Στα 10 μου την ντρεπόμουνα, στα 20 μου την φοβόμουνα, στα 30 την απολάμβανα, στα 50 την πλήρωνα. Και τώρα που μου είναι τελείως άχρηστη, εμφανίζεται μπροστά μου!

Το μυστικό της επιτυχίας ενός γάμου !!!

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους.
Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια,
δεν είχαν ούτε έναν καβγά!


Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο
γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους
να τους πάρει συνέντευξη.

- Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε;
λέει ο Συντάκτης.......

Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας
από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο
και τελευταίο τους καβγά!

- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία.
Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε.
Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο
που έκανε ότι το πρόσταζες.

Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο.

Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της
ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου
σωριάστηκε στο έδαφος.

Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε,
χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!» και ξανακαβαλίκεψε.

Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά,
έγινε ακριβώς το ίδιο.

Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος,
ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά.

Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»

Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.

Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά,
τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της
και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου:

- Μα είσαι ψυχασθενής;
Καταλαβαίνεις τι έκανες;
Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα!

Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε:
«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!!»

Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς!!!!!!!!

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο:
“Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά …παρθένα;”
Ο γιατρός: “Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.”
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
“Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?”
“Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχίδι@ που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.”

Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της.
«Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει: «Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!

-ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΗΝ ΦΑΣ ΑΛΛΟ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙ...ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ ΒΑΡΥ...

-ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ, ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΛΑΩ...!!!!!!