Ερώτηση Ανέκδοτα

Συζητάνε δύο φίλες:

- Ασε εχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 37 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.
- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.
- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα...

Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:

- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα... Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!

Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της... Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται απο τον καναπέ και φωνάζει:

- Πωωωω κρεμμυδίλαα!!

Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:
- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση...

-Δάκρυσαν τα μάτια μου....

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται…


- ΕΛΑ ΕΔΩ ΕΣΥ! ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟΝ ΜΗΝΑ;
- Εεε, 700 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 700 ευρώ, του τα δίνει και του λέει:
- ΠΑΡ’ ΤΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ! ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει:
- ΤΙ ΠΟΣΤΟ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟΣ;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε!

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές…
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-”Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευτ! αία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία.”

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-”Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!”

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει.Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-”Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.”

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-”Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!”

Ένας τύπος τηλεφωνεί σε ραδιοφωνικό σταθμό και ζητάει να βγει στον αέρα...
για να κάνει μια ανακοίνωση.


- Καλησπέρα σε όλους τους ακροατές! Σήμερα το πρωί κατά τις 10 βρήκα ένα αντρικό μαύρο δερμάτινο τσαντάκι στο πεζοδρόμιο της οδού Κάλβου στου Γκύζη.



- Και τί είχε μέσα το τσαντάκι, αγαπητέ;


- Το τσαντάκι είχε μέσα ένα πορτοφόλι με περίπου 2.000 ευρώ, 2 πιστωτικές κάρτες και διάφορα άλλα χαρτιά.


- Αγαπητέ μου, σας συγχαίρω για την τιμιότητά σας! Τέτοιοι άνθρωποι σπανίζουν σήμερα!


- Μισό λεπτό, δεν τελείωσα! Στο τσαντάκι υπήρχε επίσης ένα iPhone τελευταίο μοντέλο καθώς και ένα κινητό Blackberry.


- Τί να πω! Χίλια μπράβο σας! Όταν βρεθεί ο κάτοχος, σίγουρα θα σας δώσει μια γερή αμοιβή.


- Μα γνωρίζω ήδη τον κάτοχο, είναι ο κ. Φανφάρας, δικηγόρος στο επάγγελμα, μένει στην οδό Παραδάκη στο Ψυχικό. Στο πορτοφόλι είχε και ταυτότητα με όλα τα στοιχεία!


- Έ; Δεν καταλαβαίνω τότε γιατί μας πήρατε!


- Θα ήθελα απλώς...να του αφιερώσω ένα τραγούδι, είχα τόσο ανάγκη αυτά τα λεφτά!

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς.
- Ε, να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη-Πέμπτη-Σάββατο.
Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει.




Αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλο και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής.

Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!