Ερώτηση Ανέκδοτα

Μιάς και βλέπω οτι το χιούμορ άρχισε να ξεχνιέται εδω μέσα..... Πάρτε μερικά έτσι να φτιαχτείτε λίγο.



Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

---

---

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.

Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως  εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της  ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Τον ρωτά:

-Πως πέρασες αγάπη μου?

Εκείνος απάντησε:

-"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις  ότι δενπερνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

-""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.

-"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους  από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας  χαρτιά.

  Αλλά...

δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι

μου...!"

---

---

Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές
ότι δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ, αρκεί να
μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή, γιατί αυτό είναι το
διάστημα που  χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη
φυσιολογική του θέση και κατάσταση.
Δεν περνούν 30 δεύτερα και...
  ...Τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.


Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα...

Επιστήμων: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια προβλήματα. Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική του κατάσταση (σ.σ Επανάληψις μήτηρ πάσης μαθήσεως).
Παύση-


Σκέφτεται... σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το
αμίμητο.
"Είναι αυτό που λέμε του κώλου τα εννιάμερα;"

---

---

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

Γιατί κλαις γλυκιά μου?

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ?

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

---

---

O μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό.Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν
μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στοσπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι
λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη
συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούεμενα γενέθλιά του. Και
μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο
δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το
προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και
τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο
γράμμα και ξανάρχισε

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε
παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει,
μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί.
Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό
του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του,
χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος

---

---

Και ένα για όσους ξέρουν Αγγλικά
Λυπάμαι Μιλτιάδη, αλλά δεν θα το μεταφράσω

A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow.

I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness,
or a death in your immediate family but that's it, no other excuses
whatsoever!"

A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and
asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete
and utter sexual exhaustion?"

The entire class does its best to stifle their laughter and snickering.

When silence is restored, the teacher smiles sympathetically at the
student,
shakes her head, and sweetly says,

"Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."


Ελπίζω να μην μονοπόλησα την σελίδα
Φιλικά Άρης

Μπά!!!?
Έχουμε και ανέκδοτα για Αγγλομαθείς τώρα!!!? :
Πού είσαι Thomas?
Ρίξε κανένα ανέκδοτο για Κενυάτες.!!!
Κανένας Κινεζομαθής ρε παιδιά δεν υπάρχει?
Πολύ γουστάρω τα κινέζικα ανέκδοτα, ειδικά εκείνα που είναι γραμμένα με κινέζικη γραφή.
Σιγά μην κάτσω να σκάσω. Γράψτε ανέκδοτα σε όποια γλώσσα θέλετε. Εγώ θα διαβάζω μόνο τα  : και με τα άλλα θα είμαι

Οι γονείς έβαλαν τον μικρό για ύπνο και πήγαν στην κρεβατοκάμαρα τους. Ξαφνικά και ενώ έκαναν έρωτα, ο μικρός μπαίνει από την ξεκλείδωτη πόρτα. Βλέπει τουυς γονείς σε περίεργη φάση και ρωτά: μπαμπά τι κάνεις στην μαμά; δευτερόλεπτα σιγής και έρχεται η ιδέα στον μπαμπά: βάζω βενζίνη στην μαμά αγόρι μου 
Και απαντά ο μικρός: Καλά μπαμπά πρέπει να καίει πολύ η μαμά. Το πρωί της έβαζε βενζίνη και ο θείος 

Στη μικρή επαρχιακή πόλη, ο δημόσιος κατήγορος καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80:
- Με γνωρίζετε εμένα , κυρία μου; , τη ρωτάει μειλίχια.
- Και βεβαια σας γνωριζω , κυριε Παπαδοπουλε, λεει η γιαγια. - Σας ξερω απο μικρο παιδακι! Και λυπαμαι γι'αυτο! Ειστε παθολογικος ψευτης και κουτσομπολης, τσιγκουνης και τρακαδορος και κερατωνετε ασταματητα τη γυναικα σας! Βεβαιως και σας γνωριζω!.

Ο δημόσιος κατήγορος , μενει εντελως καγκελο απο την απαντηση της γιαγιας. Μη ξεροντας τι αλλο να πει, ρωταει:
-Το δικηγορο της υπερασπισης τον γνωριζετε;
-Αλιμονο! Τον κυριο Παλαιοπουλο δεν γνωριζω; απαντα η γιαγια. Τον κρατουσα οταν ηταν μωρο! Που να 'ξερα οτι θα καταντουσε μεθυστακας, παιδεραστης και χαρτοπαικτης!

Στο σημειο αυτο, ο προεδρος διακοπτει και καλει τους δυο δικηγορους στην εδρα. Μολις πλησιαζουν, σκυβει και τους λεει με σιγανη φωνη:
-Αν τολμησει κανεις απ' τους δυο σας να τη ρωτησει..... αν με ξερει, τη γ@--σε!.