Ερώτηση Ανέκδοτα

O κούνελος!!!!

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλακα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.

Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

Η ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ ΕΠΙΒΑΤΗ

Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϊ, πριν από μερικούς μήνες, για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.

Μια πτήση με 767 της Virgin και πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους.

'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά με ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.

Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης, έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό, δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.

Η υπάλληλος του είπε :

- Λυπάμαι κύριε, θα ήταν χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, είμαι όμως σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.

Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε:

- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:

- Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας... Παρακαλώ…..

Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.

Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια, ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:

- Θα σε γ…σω μωρή!

Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:

- Λυπάμαι κύριε, και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά.

Προηγούνται άλλοι!

Δύο Αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά από το "πέρασμά" τους από τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.

Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει από μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο.

Ο δεύτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:

"Βλέπω καλοπερνάς! Τι δουλεία κάνεις και τα κονομάς;

-"Ζητιανεύω στο μετρό"

-"Μη μου λες. Και βγάζεις τόσα πολλά;"

- "Σίγουρα. Δοκίμασε το και συ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα , και θα δεις!"
Μετά από κανα δυο μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.

-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει.

Σε δυο μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". αν και στην πινακίδα είχα γράψει:

Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε!

Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό"
-Μην λες βλακείες -του απαντά ο Ahmed- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες- και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα.

"-Δέν είναι δυνατόν -λέει ο άλλος απορημένος . - Τι έγγραφες στην πινακίδα?"

- έγραφα:

Μου λείπουν μόνο ? 10 για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν.....

Ο κεκές και ο καμπούρηςΉταν δύο φίλοι, ο ένας τραυλός κι ο άλλος καμπούρης.
Ο καμπούρης λοιπόν πείραζε συνέχεια τον τραυλό.
Μια μέρα του λέει:"Κώστα, σου βρήκα δουλειά"
"Α-α-α-α-α-λη-λη-λή-θεια;;; Τί δου-δου-λειά;"
"Εκφωνητής σε ραδιοφωνικό σταθμό - ΧΑ ΧΑΧ ΧΑΧ ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!"
Θύμωσε ο τραυλός κι έφυγε.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο τον καμπούρη:
"Α-α-α-α-ντώνη, φ-φ-φ-φ-τ-τ-τιάχνω ένα άλ-αλ-αλ-αλμπουμ με τ-τ-τ-τις φω-φω-φω-τογραφίες μας!"
"Ε και λοιπόν;"
"Έ-ε-ε-ε-ελα ν-ν-ν-α πά-πα-πα-παρεις τη δι-δι-κή σου!"
"Γιατί;"
"Γι-γι-γι-ατί το άλ-αλ-αλ-αλμπουμ δεν κλεί-κλει-κλει-κλεινει!!!!!!!!!

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά,
αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά.
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
-Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!!!!!!!!!!!

εισαι πολυ αλητης