Ερώτηση Ανέκδοτα

Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και λέει σε έναν ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Εκείνος του τα δίνει και αυτός τον πυροβολεί. Φεύγοντας λέει στον πρώτο πελάτη:
- Είδες τίποτε;
- Ε, κάτι είδα.
Τον πυροβολεί και αυτόν ο ληστής και λέει στον δεύτερο πελάτη:
......- Είδες τίποτε;
- Ε, κάτι είδα.
Πυροβολεί και αυτόν και γυρνά στον τρίτο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτε;
- Εγώ δεν είδα τίποτε! Η γυναίκα μου τα είδε όλα!

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει :
- Τι έγινε ...μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!Δείτε περισσότερα
            - Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50€
            - Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν ...θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
            - Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!
            - Γιατί μωρέ!!!
            - Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20€

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά :
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Το 70% γυρίζει σπίτι.

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει :
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά :
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποι...ούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει :
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές, δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει :
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί :
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

Τι έγινε μετά τον αγώνα ΟΣΦΠ-ΑΕΚ;



Τι είπε ο Σάχα στους συμπαίκτες του;
...














































Μαζί τα φάγαμε...

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....
"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.

Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα κ...αι με ξαναβίασε.

Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...

Δεν μπορώ να καταλάβω!"

"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου !..."

Τρεις νοικοκυρές , μια Αμερικάνα , μία Γερμανίδα , και μία Ελληνίδα , αγανακτισμένες με τους άντρες τους συζητάνε .
-Λέει η Αμερικάνα : Εγώ σταμάτησα να μαγειρεύω στον άντρα μου , του είπα τέλος από εδώ και πέρα θα μαγειρεύεις εσύ ! .
Πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα , δεύτερή μέρα κάνει ένα τοστ και τρώει , Ε ! την τρίτη μέρα είχε μαγειρέψει κανονικά το φαγητό όλης τις οικογένειάς !
ΑΑΑ πολύ ωραία λένε οι άλλες δυο .
-Λέει η Γερμανίδα : Εγώ σταμάτησα να πλένω στον άντρα μου , του είπα τέλος από εδώ και πέρα θα βάζεις μπουγάδα εσύ !
Πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα , δεύτερή μέρα πλένει ένα παντελόνι , τρίτη μέρα έχει κάνει τη μπουγάδα όλης της εβδομάδας !
ΑΑΑ τέλεια ! Λένε οι άλλες δυο
-Λέει η Ελληνίδα : Εγώ σταμάτησα όλες τις δουλειές του σπιτιού , δεν κάνω τίποτα ! , του είπα τέλος , από εδώ και πέρα θα τα όλα κάνεις εσύ !
Πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα , δεύτερή μέρα πάλι δεν βλέπω τίποτα !! , τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το αριστερό το μάτι..
.....ΠΑΝΤΩΣ ,,ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΟΥΝ ΑΛΛΑΞΕΙ ΚΑΤΑ ΠΟΛΥ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ...ΟΙ "ΜΠΟΥΝΙΕΣ" ΠΕΦΤΟΥΝ ΕΚΑΤΕΡΩΘΕΝ...

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πέος του είναι πολύ μικρό...
Δεν πλησιάζει καμία γυναίκα μην τυχόν και γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Ενα βράδυ καταλήγουν στο σπίτι της, βάζει αυτή την κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. Αυτός, έντρομος, της εκθέτει το...




...πρόβλημα του.
- Μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω, του απαντάει αυτή
Αυτός, κατακόκκινος, τα κατεβάζει. Οπότε του λέει η νοσοκόμα :
- Μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα...
- Δεν σε πιστεύω....
- Αλήθεια σου λέω, παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο...!