Ερώτηση Ανέκδοτα

Συζητάνε δυο φίλοι :
- Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν ; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι ;
- Φαίνεται , λέει ο Γιάννης , ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ .
- Δηλαδή ;,Ρωτάει ο Βασίλης .
- Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους , το κάνουν στην χώρα τους , απαντάει ο Γιάννης !

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα ρε φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά.
Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει: “Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 20.000 €”.
Ρωτάει το μπάρμαν:
- Πού είναι το άλογο; .
Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει:
-Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα.

Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει: – “Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 40.000€”.
Ρωτάει το μπάρμαν:
-Πού είναι το άλογο; .
Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει:
-Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει. Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός.
Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα. Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει.
Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
-Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει. Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει:
-Την πρώτη φορά του είπα πως η π@τσα μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και την δεύτερη … του την έδειξα.

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1

Στις Σεπτεμβρίου 4th, 2010. δημοσιεύθηκε στο Κανονικά



Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ ,χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.

Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει,να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

Η Formula 1 δεν διαθέτει: τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή….


Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο, άλλα χαϊμαλιά.


Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.


Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.


Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.


Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.


Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.


Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου “μ@λ@κ@ς” και “άχρηστος”.

Τατουάζ σπόνσορα



Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!

σχέση αντρών – γυναικών και ανθρώπων γενικότερα


Πρόταση 1. Περί Έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί Εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί Αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του…
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα!

Πρόταση 4. Περί Ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ’ έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί Ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί Αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ’ αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί Διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση:
Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη είναι η απαρχή ενός νέου καυγά!

Ο μικρός πράσινος κύκλος

Ο Χρήστος είναι πολύ ερωτευμένος και τα έχει εδώ και τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη κοπέλα που την έλεγαν Περσεφόνη, και δεν είχε επιδιώξει ποτέ να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της.

Μια μέρα αρχίζει να τη χαϊδεύει με πάθος, της βγάζει όλα τα ρούχα, άλλα λίγο πριν έρθει σε επαφή μαζί της, αυτή του λέει ότι θα το έκανε μόνο μετά το γάμο και από τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι θα έκανε τα πάντα μαζί του, ακόμα και “μικρό πράσινο κύκλο”.

Σε πλήρη σύγχυση ο Χρήστος, τηλεφωνεί στη Τζούλια (όχι τη γνωστή άλλη), με την οποία είχε κάποιες περιπετειούλες παλαιότερα, και πηγαίνει στο διαμέρισμα της και της ζητάει να κάνει «το μικρό πράσινο κύκλο».
Η Τζούλια κατατρομαγμένη, αρχίζει να ουρλιάζει ότι είναι ΚΥΡΙΑ και ότι δε θα της περνούσε ποτέ από το μυαλό να κάνει κάτι τόσο ποταπό και τον διατάζει να φύγει αμέσως από το σπίτι της και να την ξεχάσει μια για πάντα.

Ακόμα πιο μπερδεμένος, ο Χρήστος αποφασίζει να πάει σε ένα μπουρδέλο.
Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα, πηγαίνει στο δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν κάνει τα πάντα.
Εκείνη απαντά ότι τα κάνει όλα για το χρήμα.
Ο Χρήστος λοιπόν της ζητάει να κάνει το «μικρό πράσινο κύκλο». Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη, του απαντά ότι το επάγγελμα της μπορεί να είναι χυδαίο, ωστόσο αυτή είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη και αρχίζει να τον χτυπάει.
Ο υπεύθυνος (ο νταβατζής .. ξέρετε !!!), ακούγοντας τον πανικό που γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει.
Ο Χρήστος, πιο μπερδεμένος από ποτέ, του εξηγεί ότι το μόνο που είχε ζητήσει από την κοπέλα ήταν να κάνει το μικρό πράσινο κύκλο μαζί του.
Με το που το ακούει αυτό ο υπεύθυνος, τον πετάει έξω από το μπουρδέλο με τις κλωτσιές και του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει το πόδι του στη γειτονιά.

Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Χρήστος πάει και βρίσκει το Φίλιππο (έναν ομοφυλόφιλο) μπας και τον διαφωτίσει.
Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του, χαιρετιούνται εγκάρδια, και ο Φίλιππος του λέει ότι είναι έτοιμος να περάσει τη νύχτα μαζί του.
Πηγαίνουν σ’ ένα ξενοδοχείο και ο Χρήστος του προτείνει να κάνουν το «μικρό πράσινο κύκλο».
Ο Φίλιππος ακούγοντας την πρόταση αυτή παίρνει ένα ψαλίδι και ορμάει στο Γιάννη φωνάζοντας του ότι είναι ανώμαλος, ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή του και τον πετάει έξω.
Ο Χρήστος νευρικός και στα όρια της τρέλας πάει να βρει την Περσεφόνη που του είχε πει για τον πράσινο κύκλο και της ανακοινώνει ότι θέλει τελικά να την παντρευτεί και να κάνουν αμέσως το «μικρό πράσινο κύκλο».
Η Περσεφόνη δέχεται και τρισευτυχισμένη του υπόσχεται ότι θα έκαναν το «μικρό πράσινο κύκλο» όσες φορές ήθελε.

Παντρεύονται…και φεύγουν για μήνα του μέλιτος.
Ο Χρήστος κάθεται σε αναμμένα καρφιά και θέλει να διακόψει το ταξίδι για να κάνει αυτό το «μικρό πράσινο κύκλο»… χαμένος όπως ήταν λοιπόν μες στις σκέψεις του, αποσπάται η προσοχή του απ’ το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε ένα δέντρο.

Η Περσεφόνη πεθαίνει ακαριαία.

Ο Χρήστος ακόμα ψάχνει να καταλάβει τι είναι «ο μικρός πράσινος κύκλος»… κι εγώ επίσης…

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:

Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.


Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο. Έχει πια απελπιστεί:
-Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!.
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
-Γεια σας, λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία!!».
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
-Το γνωρίζω.
-Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια.
-Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας.
-Ε, ναι. Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια.
-Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!
-Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας.

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε..
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- Κι αν δεν ανάψει;
- θα ανάψει, του απαντά ο αρχηγός.
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του ξαναλέει.
- Ναι, μα αν δεν ανάψει;
- Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:

- Κι αν δεν ανοίξει..
- θα ανοίξει, του λέει.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- θα ανοίξει.
- Ναι κι αν δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει, του λέει θα τραβήξετε το εφεδρικό
- Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;
- Θα ανοίξει..
- Κι αν δεν ανοίξει;
- θα ανοίξει, σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση..
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- θα σας περιμένουν.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Σκάσε θα σας περιμένουν.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- Βρε άντε στο διάολο πηδά, του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- Ε, τον π**στη, λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- Ε, τον π**στηηηηηη τον αρχηγό, λέει.
-Να δεις που δε θα μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα! του απαντά αυτή.

Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα! λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:

- Μην τραβήξετε το καζανάάάάάάάκιιιιιιιιι!