Ερώτηση Ανέκδοτα

Ενα παιδι πανεξυπνο ,ρωτα τον πατερα του: Πες μου μπαμπα ποιος μου εδωσε την εξυπναδα μου ?
Χωρις δισταγμο ο πατερας απαντα : Η μητερα σου παιδι μου , γιατι

την δικια μου την εχω... ακομα !!!!!!!!

Είναι ένας παντρεμένος σ' ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!
- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.
- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.
- Ω Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που το είχαμε κάνει στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο;;
ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη,

είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;
Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που πέθαναν την ίδια μέρα και συναντιούνται με τον Άγιο Πέτρο για να τους δείξει τον δρόμο για τον παράδεισο:
- Λοιπόν παιδιά μου θα πάρετε ίσια αυτό τον δρόμο που είναι γεμάτος φουσκάλες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν πατήσετε έστω και μία φουσκάλα θα πραγματοποιηθεί το χειρότερό σας όνειρο.
Ξεκινούν λοιπόν και οι 3 για τον παράδεισο. Στον δρόμο βλέπει ο Γερμανός και ο Πόντιος τον Άγγλο να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει ο Πόντιος.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Πόντιος το Γερμανό να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει πάλι ο Πόντιος. Και συνεχίζουν την πορεία τους.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Γερμανός τον Πόντιο να το κάνει με την Pamela!
- Τον κωλόφαρδο! λέει ο Γερμανός.
- Τι έγινε ρε Pamela; ρωτάει ο Άγγλος
- Άσε ρε πάτησα φουσκάλα.

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος..
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από
μια!"
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

ANEKΔΟΤΟ: Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ....
Ένας Έλληνας, λοιπόν, ένας Πορτογάλος και ένας Ισπανός ρωτάνε τον Θεό πότε θα αποπληρωθεί το χρέος των χωρών τους. Ο Θεός απαντά: «Σε 100 χρόνια για την Πορτογαλία και σε 150 για την Ισπανία».
Απογοητευμένοι του λένε: «Μα μέχρι τότε θα έχουμε πεθάνει».
Όταν έρχεται η σειρά του Έλληνα να ρωτήσει για το δικό μας χρέος, ο Θεός του απαντά:
«Δεν ξέρω. Μέχρι τότε θα έχω πεθάνει εγώ».

Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι. Την πρώτη νύχτα του γάμου, ο άντρας (που ήταν μαμάκιας) τηλεφωνεί στην μαμά του.
- Έλα μαμά, φτάσαμε σπίτι, τι να κάνω;
- Εεεε, τώρα, λέει η μαμά, φίλησε την νύφη...
Μετά από πέντε λεπτά, ξανατηλεφωνεί:
- Έλα μαμά, την φίλησα, τώρα;
- Εε, τώρα ξάπλωσε την στο κρεβάτι...
Μετά από δέκα λεπτά:
- Μαμά το έκανα, τώρα;
- Λοιπόν τώρα γδύστην...
Μετά από δεκαπέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, την έγδυσα και τώρα;
- Ε παιδί μου τώρα χώσε το πιο μακρύ σημείο του σώματος σου, εκεί που κατουράει η γυναίκα.
Μετά από μισή ώρα παίρνει τηλέφωνο η νύφη την μάνα της.
- Έλα μαμά, ο Κώστας έχει χώσει το πόδι του στην λεκάνη, και δεν το βγάζει με τίποτα!!!

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιοί άραγε τρώνε το μεγαλύτερο κέρατο;"


-Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. Λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις, τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;"

-"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί. Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν".

-"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.

"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει:

"Tι να πω ρε παιδιά, Στρατιωτικός Γιατρός στο Πολεμικό Ναυτικό είμαι....."

4 άνδρες συζήταγαν για πόσο έξυπνες ήταν οι γάτες τους.

Ο Πρώτος άνδρας ήταν Μηχανικός,
Ο Δεύτερος ήταν Λογιστής,
Ο τρίτος Χημικός, και
Ο τέταρτος ήταν Δημόσιος Υπάλληλος.

Για να καυχηθεί στους φίλους του ο Μηχανικός φωνάζει την γάτα του και της λέει,
"Κλιμακόμετρο, δείξε τι αξίζεις."
Ο Κλιμακόμετρος βάδισε μέχρι το γραφείο,
έβγαλε λίγο χαρτί και ένα στυλό και



ζωγράφισε χωρίς άλλη καθυστέρηση ένα κύκλο, ένα τετράγωνο,
και ένα τρίγωνο.
Συμφώνησαν όλοι ότι όντως έξυπνη ήταν η γάτα του.

Αλλά ο Λογιστής υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν καλύτερη.



Έτσι, φωνάζει την γάτα του και της λέει,




"Εξελάκη , δείξε τι αξίζεις."

Ο Εξελάκης πήγε στην κουζίνα και



γύρισε με δυο ντουζίνες μπισκότα.
Τα χώρισε σε 4 ίσες στοίβες από 6 μπισκότα έκαστη.

Όλοι χειροκρότησαν το κατόρθωμα του Εξελάκη.

Όμως ο Χημικός υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν καλύτερη.



Έτσι, φωνάζει την γάτα του και της λέει,



"Δοσούλα , δείξε τι αξίζεις."

Η Δοσούλα σηκώθηκε, πήγε μέχρι το ψυγείο,
έβγαλε ένα λίτρο γάλα, έβγαλε ένα δοσομετρικό ποτήρι από το ντουλάπι και



μέτρησε ακριβώς 8 ουγγιές γάλα χωρίς να χύσει μια σταγόνα.

Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν πράγματι έξυπνη η γάτα.

Τότε γύρισαν και οι τρεις στον Δημόσιο Υπάλληλο



και τον ρωτούν “Η δική σου η γάτα τί κάνει;”

Ο Δημόσιος Υπάλληλος φώναξε τον γάτο του και του λέει,



"Διάλειμμα, δείξε τι αξίζεις."

Ο Διάλειμμα πήδηξε όρθιος.......

Έφαγε τα μπισκότα........

ήπιε το γάλα........

Έκανε τα κακά του στις ζωγραφιές του Κλιμακόμετρου.....

Πήδηξε τις άλλες τρεις γάτες.......

Παραπονέθηκε ότι τραυμάτισε την πλάτη του κατά το πήδημα......

Κατέθεσε παράπονο για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας.......

Εισέπραξε αποζημίωση από το εργατικό ατύχημα...



και ……

την κοπάνησε για την υπόλοιπη ημέρα με αναρρωτική άδεια............