Ερώτηση Ανέκδοτα

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
"Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

"Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή ! "

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα.

Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο στην αστυνομία και λέει:

- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα.

Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.

Ο αστυνομικός επειδή καταλαβαίνει ότι πρόκειται για γιαγιά και μπορεί να υπερβάλλει της κάνει την εξής ερώτηση:

... - Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω.

Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;

Και η γιαγιά με τη μεγαλύτερη φυσικότητα του απαντάει:

- Αν ήταν της κυβέρνησης θα μας γ@μούσε κιόλας!

Χρήστος Κονταξάκης (chrispic) έγραψε: Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα.

Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο στην αστυνομία και λέει:

- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα.

Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.

Ο αστυνομικός επειδή καταλαβαίνει ότι πρόκειται για γιαγιά και μπορεί να υπερβάλλει της κάνει την εξής ερώτηση:

... - Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω.

Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;

Και η γιαγιά με τη μεγαλύτερη φυσικότητα του απαντάει:

- Αν ήταν της κυβέρνησης θα μας γ@μούσε κιόλας!

Χαχαχαχαχαχα!Πολυ καλο κυριε Χρηστο μου!Ωρες ωρες με εκπλησετε αφανταστα με το χιουμορ σας!!

- Τι λένε στην Τζούλια Αλεξανδράτου οταν της προσφέρουν 1 ποτήρι σαμπάνια;;
- Σε καλή μεριά!!!!!!!!

tsiman έγραψε: - Τι λένε στην Τζούλια Αλεξανδράτου οταν της προσφέρουν 1 ποτήρι σαμπάνια;;
- Σε καλή μεριά!!!!!!!!

Μόνο που χρειάζεται μια μικρή διόρθωση το ανέκδοτο:Τι λένε στην Τζούλια Αλεξανδράτου οταν της προσφέρουν 1 μπουκάλι σαμπάνια;;

Τα δύο περιστέρια είναι φίλοι , αλλά εντελώς αντίθετοι χαρακτήρες . Ο ένας , είναι αληταράς , πότης , γυναικάς και ξενύχτης και ο άλλος ήσυχος , μετρημένος και σοβαρός .
Όπως είναι φυσικό , όταν το πρώτο πεθαίνει , πάει στην κόλαση . Μετά από χρόνια , όπως κάνει βόλτα , ξαφνικά , βλέπει τον φίλο του.
Τρελαίνεται !
" Ρε συ " του λέει , " εσύ εδώ ; Μα πώς είναι δυνατόν ; Καλά εγώ . Δεν είχα αφήσει μπαρ για μπαρ και περιστέρα για περιστέρα . Αλλά εσύ , που ήσουν υπόδειγμα ; "
" Ε , " απαντά το άλλο περιστέρι , " τι να κάνω ; Μια φορά στη ζωή μου ήπια κι εγώ ένα ουζάκι , ζαλίστηκα , πήγα να διπλαρώσω μία και αποδείχθηκε ότι ήταν ..... το Αγιο Πνεύμα

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρονιά.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι & συζητάνε παρουσία
της κουφής γιαγιάς τους.
Λέει η πρώτη: - Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν
γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ,
λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα
που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."