Ερώτηση Ανέκδοτα

Ένα ωραίο ανέκδοτο σχετικά με την ηχορύπανση.....

Η ΠΡΟΒΑ

Είναι 4 νεαροί μουσικοί που νοίκιασαν ένα διαμέρισμα...

Αρχίζουν λοιπόν το πρώτο βράδυ να παίζουν μουσική,

Στο διπλανό διαμέρισμά μένει ένας παππούς, εκνευρισμένος με τη φασαρία που γίνετε τρέχει και κουδουνάει στην πόρτα τους και ρωτάει τι συμβαίνει.

Αυτοί του λένε ότι αύριο έχουν να δώσουν μια συναυλία και πως είναι η τελευταία τους πρόβα έτσι και τα καταφέρουν θα σκίσουν.

Το ίδιο σκηνικό γίνετε για πολλά βράδια, αλλά δυστυχώς ο παππούς στο ερώτημα του κάθε φορά έπαιρνε πάντα την ίδια απάντηση.

Κάποτε ο παππούς σταμάτησε να τους χτυπά την πόρτα και να ρωτά τα ίδια και τα ίδια.

Οι νεαροί όμως που συνήθισαν την παρουσία του τόσες μέρες ανησύχησαν οπότε πάνε στο διαμέρισμά του να δουν μήπως και έπαθε κάτι.

Βρίσκουν την πόρτα ανοιχτή και περνούν μέσα, τα φώτα όλα κλειστά, αριστερά, δεξιά ψάχνουν κανένας, στο βάθος βλέπουν το φως από το μπάνιο αναμμένο, ανοίγουν την πόρτα και έκπληκτοι βλέπουν το γέρο αραχτό με τα δυο του χέρια να την παίζει.

Ο ένας από αυτούς τον ρωτά: Παππού τι κανείς εδώ;

Νααα μια τελευταία πρόβα, έτσι και μου σηκωθεί έρχομαι να σας γ@μ...ω όλους!

Η δασκάλα ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περιφάνεια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- "Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψυθίρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου", συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!" Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στα αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δύο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται για αυτό! Τι έχετε να πείτε;", είπε η δασκάλα.
- "Κοιτάχτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός, "στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX.
Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;"!

Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατά-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάει:
-Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρ....δια;
- Ε μάλλον, απαντάει κάπως αμήχανα ο πελάτης.
- Τότε ρίξτα στη πλάτη σου, βάλε και το π....ο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!

‎3 πράγματα που δεν μπορείς να κάνεις:
- Δεν μπορείς να μετρήσεις τα μαλλιά σου.
- Δεν μπορείς να πλυνεις τα μάτια σου με σαπούνι.
- Δεν μπορείς να αναπνέυσεις,όταν η γλώσσα σου είναι έξω!
Τώρα σε παρακαλώ μάζεψε την γλώσσα σου, μοιάζεις με σκύλι…

‎-Από τι πέθανε ο πατέρας σου?
-Από καταρράχτη
-Α τον κακομοίρη!!! τον εγχείρισαν?
-όχι, τον έσπρωξαν!!!!

Γάλλος: Εσείς στη Γερμανία πήρατε αύξηση;
Γερμανός: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γερμανός: Πήρα το τελευταίο μοντέλο τής Mercentes SLK XYZ.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Πήρα ένα χειμερινό σπίτι στις Άλπεις για να πηγαίνω για σκι και έστειλα την οικογένειά μου μία εβδομάδα διακοπές στην Καραϊβική.

Γερμανός: Εσείς στη Γαλλία... πήρατε αύξηση;
Γάλλος: Ναι, πήραμε.
Γερμανός: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γάλλος: Πήρα ένα μεγάλο οικογενειακό αυτοκίνητο για να πηγαίνουμε διακοπές.
Γερμανός: Και τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Πήρα ένα σκάφος που το είχα μεράκι από μικρός και έχτισα έναν ακόμα όροφο στο σπίτι για να είμαστε πιο άνετα.

Γάλλος: Εσείς στην Ελλάδα πήρατε αύξηση;
Έλληνας: Ναι, πήραμε.
Γάλλος:Και τι την έκανες την αύξηση;
Έλληνας: Πήρα ένα παπάκι 50 κ.ε.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα έβαλε η μάνα μου...!

Παράνομο ψάρεμα

Μια κατασκηνώτρια συναντά έναν αστυνομικό ενώ επιστρέφει από τη λίμνη στην κατασκήνωση με έναν κουβά γεμάτο ζωντανά ψάρια.
«Έχετε άδεια για να ψαρεύετε στη λίμνη;» τη ρωτά ο αστυνομικός.
«Όχι κ. αστυνόμε. Αυτά είναι κατοικίδια ψαράκια», απαντά η γυναίκα.
«Κατοικίδια ψάρια;» απορεί ο αστυνομικός.
«Ναι κ. αστυνομικέ. Κάθε βράδυ πηγαίνω τα ψάρια μου στη λίμνη να κολυμπήσουν για λίγη ώρα. Όταν ακούνε τη σφυρίχτρα μου πηδούν μέσα στον κουβά και τα πηγαίνω πίσω στην κατασκήνωση.»
«Ναι ότι πεις», απαντά ο αστυνομικός κι ετοιμάζεται να της κόψει μία κλήση.
Η γυναίκα κοιτάει κατάματα τον αστυνομικό για μια στιγμή και αμέσως μετά του λέει «Αν δε με πιστεύετε, ακολουθήστε με μέχρι τη λίμνη να δείτε πως γίνεται.»
Χωρίς να έχει πεισθεί αλλά με την περιέργεια να τον κυριεύει, ο αστυνομικός δέχεται. Και πάνε μέχρι τη λίμνη. Εκεί, η γυναίκα αδειάζει τον κουβά με τα ψάρια στη λίμνη κι εκείνα χάνονται.
«Εντάξει» της λέει ο αστυνομικός. «Φώναξέ τα να γυρίσουν».
«Ποια να φωνάξω;»
«Τα ψάρια,» λέει ο αστυνομικός.
«Ποια ψάρια;» ρωτάει η γυναίκα.

Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

-Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποιά η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής μεταξύ τραίνου και γραμμών και
τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τραίνου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@..σει.
Ακόμα θες να γδυθείς;

-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα
χρόνια και συνέχεια με κόβετε. ΟΛΟ το τραίνο να με γ@..σει, εγώ ΑΥΤΟ
το γ@...νο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!