Ερώτηση Ανέκδοτα

Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τι ακριβώς λένε τα μηνύματα;

- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"

Σε ένα αεροπλάνο ο πιλότος:
- Βρισκόσαστε στην πτήση 205 για Λονδίνο και θα είμαστε στον προορισμ.....
Πρόσεχε! Πρόσεχε! Θα πέσει!!
Ακολουθεί ησυχία.
Μετά από 2 λεπτά ξαναμιλά ο πιλότος:-
Συγνώμη για την φασαρία, αλλά μου έριξαν καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο χάλια έγινε το παντελόνι μου από μπροστά......
Πετάγεται ένας επιβάτης και λέει:-
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το δικό μου από πίσω...

Πανε 4 τυποι το Σαββατο το βραδυ σε ενα κλαμπ και καθονται στη μπαρα.

Ρωταει ο μπαρμαν τον πρωτο:

Τι θα παρετε?
Ενα ουισκι λεει αυτος.

Ρωταει το δευτερο:

Τι θα παρετε?
Μια βοτκα απανταει εκεινος

Ρωταει τον τριτο:

Τι θα παρετε?
Μια μπυρα λεει αυτος.

Φτανει και στον τεταρτο:

Τι θα παρετε?
Ενα τοστ.

Σιγουρα?
Μαλιστα θελω ενα τοστ.


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ?








Πηρε-τοστ το Σαββατοβραδο....

Είναι παλιό αλλά τόσο ωραίο.......


Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο.

Σε αγαπώ,
ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο,
γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου,
σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο,
ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.

Σ' αγαπώ,
Ahmed.

Στο μάθημα:

-Πετράκη, ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;

-Δεν ξέρω, κύριε. Γιατί με κοιτάτε έτσι, όμως; Δεν το έκανα εγώ,
αλήθεια σας λέω!

Και βάζει τα κλάματα.

Ο δάσκαλος απευθύνεται σε όλη την τάξη:

-Παιδιά, μήπως ξέρει κανένας από σας να μου πει ποιος έκλεψε τα μήλα
των Εσπερίδων;

-"Κύριε, εμείς δεν ξέρουμε τίποτα, αλήθεια!" αναφωνεί όλη η τάξη,
επίσης έτοιμη να βάλει τα κλάματα.


Ο δάσκαλος τσαντίστηκε πολύ. Όταν σχολάει η τάξη, πάει στο συμβούλιο
των καθηγητών:

-Ρε παιδιά, ακούστε να γελάσετε, ή να κλάψετε, πάρτε το όπως θέλετε
τέλος πάντων... Ρωτάω στο μάθημα τον Οικονόμου ποιος έκλεψε τα μήλα
των Εσπερίδων, κι αυτός βάζει τα κλάματα και λέει ότι είναι αθώος. Κι
ύστερα που ξαναρώτησα την τάξη, το ίδιο έκαναν όλοι οι υπόλοιποι!

-"Κοίταξε, Νώντα, κατ' αρχάς τον Οικονόμου τον ξέρω πολύ καλά, είναι
από καλή οικογένεια και εξαίρετο παιδί. Αποκλείεται να έκανε κάτι
τέτοιο. Κακώς τον προσέβαλλες", του λέει ένας.

-"Κι ύστερα, δεν καταλαβαίνω τι ψάχνεις. Αντί να μάθεις γράμματα τα
παιδιά, ασχολείσαι με άλλα πράγματα! Μπα, περίεργος είσαι!", παρατηρεί
ένας άλλος.


Ο δάσκαλος είχε σχεδόν καραφλιάσει. Πάει στο διευθυντή και
επαναλαμβάνει την ιστορία.

-Κύριε Περισπωμένογλου, όπως σας είπαν και οι συνάδελφοί σας, ποιος ο
λόγος να ασχολείστε με τέτοια πράγματα; Κάντε σας παρακαλώ τη δουλειά
σας!


-"Βρε τους άσχετους!", σκέφτεται ο δάσκαλος. "Τι να κάνω τώρα; Σε
ποιον να πω τον πόνο μου;"

Αποφασίζει και γράφει ένα γράμμα στη διεύθυνση του υπουργείου
παιδείας. Όχι νωρίτερα από κανένα μήνα, έρχεται η απάντηση:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Προς κύριο Επαμεινώνδα Περισπωμένογλου, φιλόλογο, καθηγητή στο
Γυμνάσιο Πέρα Ραχούλας:

Κύριε καθηγητά, σας παρακαλούμε να ασχολείστε μόνο με τα υπηρεσιακά
σας θέματα, αλλιώς θα μας αναγκάσετε να σας μεταθέσουμε δυσμενώς. Για
την κλοπή που αναφέρετε, κάναμε καταγγελία στην αστυνομική διεύθυνση,
η οποία και θα διεξάγει ανακρίσεις.

Κωσταντίνα Καρασφραγίδα, διεύθυνση Υπουργείου Παιδείας."

(asgelasoumeligo.blogspot.com/2011/12/blog-post_02.html)

Danton (Δημήτρης) έγραψε: Στο μάθημα:

-Πετράκη, ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;

-Δεν ξέρω, κύριε. Γιατί με κοιτάτε έτσι, όμως; Δεν το έκανα εγώ,
αλήθεια σας λέω!

Και βάζει τα κλάματα.

Ο δάσκαλος απευθύνεται σε όλη την τάξη:

-Παιδιά, μήπως ξέρει κανένας από σας να μου πει ποιος έκλεψε τα μήλα
των Εσπερίδων;

-"Κύριε, εμείς δεν ξέρουμε τίποτα, αλήθεια!" αναφωνεί όλη η τάξη,
επίσης έτοιμη να βάλει τα κλάματα.

Ο δάσκαλος τσαντίστηκε πολύ. Όταν σχολάει η τάξη, πάει στο συμβούλιο
των καθηγητών:

-Ρε παιδιά, ακούστε να γελάσετε, ή να κλάψετε, πάρτε το όπως θέλετε
τέλος πάντων... Ρωτάω στο μάθημα τον Οικονόμου ποιος έκλεψε τα μήλα
των Εσπερίδων, κι αυτός βάζει τα κλάματα και λέει ότι είναι αθώος. Κι
ύστερα που ξαναρώτησα την τάξη, το ίδιο έκαναν όλοι οι υπόλοιποι!

-"Κοίταξε, Νώντα, κατ' αρχάς τον Οικονόμου τον ξέρω πολύ καλά, είναι
από καλή οικογένεια και εξαίρετο παιδί. Αποκλείεται να έκανε κάτι
τέτοιο. Κακώς τον προσέβαλλες", του λέει ένας.

-"Κι ύστερα, δεν καταλαβαίνω τι ψάχνεις. Αντί να μάθεις γράμματα τα
παιδιά, ασχολείσαι με άλλα πράγματα! Μπα, περίεργος είσαι!", παρατηρεί
ένας άλλος.

Ο δάσκαλος είχε σχεδόν καραφλιάσει. Πάει στο διευθυντή και
επαναλαμβάνει την ιστορία.

-Κύριε Περισπωμένογλου, όπως σας είπαν και οι συνάδελφοί σας, ποιος ο
λόγος να ασχολείστε με τέτοια πράγματα; Κάντε σας παρακαλώ τη δουλειά
σας!

-"Βρε τους άσχετους!", σκέφτεται ο δάσκαλος. "Τι να κάνω τώρα; Σε
ποιον να πω τον πόνο μου;"

Αποφασίζει και γράφει ένα γράμμα στη διεύθυνση του υπουργείου
παιδείας. Όχι νωρίτερα από κανένα μήνα, έρχεται η απάντηση:
.
.
.
"Προς κύριο Επαμεινώνδα Περισπωμένογλου, φιλόλογο, καθηγητή στο
Γυμνάσιο Πέρα Ραχούλας:

Κύριε καθηγητά, σας παρακαλούμε να ασχολείστε μόνο με τα υπηρεσιακά
σας θέματα, αλλιώς θα μας αναγκάσετε να σας μεταθέσουμε δυσμενώς. Για
την κλοπή που αναφέρετε, κάναμε καταγγελία στην αστυνομική διεύθυνση,
η οποία και θα διεξάγει ανακρίσεις.

Κωσταντίνα Καρασφραγίδα, διεύθυνση Υπουργείου Παιδείας."

(asgelasoumeligo.blogspot.com/2011/12/blog-post_02.html)

Μπορεί εδώ να κάνουμε πλάκα, αλλά δυστυχώς η παιδεία μας δεν είναι καλύτερη......

"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη.

Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"