Ερώτηση Ανέκδοτα

στο σουβλατζίδικο

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.

Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.

Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".


- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.


Και ο τύπος του λέει:


- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

το κέρατο!
Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος…

- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.
Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, καθόλου δεν θα με πείραζε...
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρτην μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα

Βρισκόμαστε ώρες μόλις πριν την Αποκάλυψη. Τα πρώτα σημάδια έχουν εμφανιστεί σε Ουρανό και Γη και όλα τα ζώα έχουν μαζευτεί έντρομα στο μεγαλύτερο ξέφωτο του δάσους για να αποφασίσουν πώς θα περάσουν αυτές τις τελευταίες ώρες. Οι προτάσεις πέφτουν βροχή, αλλά όλες απορρίπτονται, μέχρι που παίρνει το λόγο η μαϊμού:
- Καιρός να αφήσουμε τις έχθρες και τα μίση, αγκαλιαστείτε όλοι κι αρχίστε το σεξ! Δεν το είπε ακριβώς έτσι, αλλά λίγο-πολύ πρότεινε ένα ομαδικό όργιο, αφού θα πέθαιναν που θα πέθαιναν, τουλάχιστον να περάσουν όσο πιο ευχάριστα γινόταν. Η πρόταση έγινε δεκτή παμψηφεί και τέθηκε άμεσα σε εφαρμογή. Όποιος-όποιον, δεν είχε καμιά σημασία πλέον, ξεκίνησε το μεγαλύτερο, αγριότερο και πιο ζωώδες όργιο που έχει καταγραφεί στην ιστορία. Ο λύκος πηδούσε τον λαγό που τον είχε άχτι από το άλλο ανέκδοτο, τα τρία γουρουνάκια κάνανε τρενάκι, ο γάιδαρος το τρόχιζε γιατί είχε βάλει από καιρό στο μάτι την καρδερίνα, και πάει λέγοντας...
Κάποια στιγμή είχε μείνει ακάλυπτος ο κώλος της ελεφαντίνας. Τρέχει γρήγορα-γρήγορα η καμηλοπάρδαλη (ήταν κι η μόνη που έφτανε ως εκεί) και... χλαπ! Γυρνάει όλο έκπληξη η ελεφαντίνα προς τα πίσω:
- Καλά, ρε μ@λ@κ@, του λέει. Έβαλες και καπότα; Τι φοβάσαι; Μην μείνω έγκυος; Αφού μέχρι αύριο δεν θα ζει κανένας μας!
- Ποια καπότα ρε; Ο πύθωνας μού παίρνει πίπα!