Ερώτηση Ανέκδοτα

Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
Ιεραποστολικό 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
Καρεκλάτο 40 +23% ΦΠΑ
Συντριβανάτο 35 +23% ΦΠΑ
Στοματικό 20 ευρώ +11% ΦΠΑ...
Ρωτάει τότε ο ελεγκτής την τσατσά, γιατί όλες οι υπηρεσίες είναι στο 23% και το στοματικό είναι στο 11%.
Κι εκείνη απαντάει:
- Έχουμε καλό λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην ελληνική επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
- Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω...Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του.
- Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πώς το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος: "Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό"!

Οι γονείς έβαλαν τον μικρό για ύπνο και πήγαν στην κρεβατοκάμαρα τους. Ξαφνικά και ενώ έκαναν έρωτα, ο μικρός μπαίνει από την ξεκλείδωτη πόρτα. Βλέπει τουυς γονείς σε περίεργη φάση και ρωτά: μπαμπά τι κάνεις στην μαμά; δευτερόλεπτα σιγής και έρχεται η ιδέα στον μπαμπά: βάζω βενζίνη στην μαμά αγόρι μου
Και απαντά ο μικρός: Καλά μπαμπά πρέπει να καίει πολύ η μαμά. Το πρωί της έβαζε βενζίνη και ο θείος

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Παπανδρεου – Μπιρμπίλη
Διαδώστε τοΤαξιδεύουν ο Παπανδρεου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο… για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει » Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το….
έβρισκε ευτυχισμένο…» . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου » Γι’ αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους».
Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. «Τρίχες…γι’ αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!»
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο…»Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους?»

kapten theodoros έγραψε: ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Παπανδρεου – Μπιρμπίλη
Διαδώστε τοΤαξιδεύουν ο Παπανδρεου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο… για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει » Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το….
έβρισκε ευτυχισμένο…» . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου » Γι’ αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους».
Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. «Τρίχες…γι’ αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!»
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο…»Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους?»

Τα τυχερά του αγρότη...




Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.



Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.



Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:

«Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».



Και απαντάει κι αυτός:

«Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.

Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.»

Μια γυναίκα απατάει τον πλούσιο άντρα της μέσα την βίλα τους με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούει θόρυβο στην εξώπορτα «ωχ ο άντρας μου λέει...».... , «που να κρυφτώ , που να κρυφτώ..» φωνάζει ο εραστής.... μετά από λίγα λεπτά αμηχανίας..... «μην ανησυχείς» του λέει η γυναίκα «κάτσε απλά ακίνητος ...» ,

εραστής: «ακίνητος ?? θα με σκοτώσει ο άντρας σου...»
γυναίκα: « θα κανείς το Robot ……κάνε αυτό που σου λέω για να γλυτώσουμε ...»

χωρίς να έχει πολλές επιλογές και χρόνο... κάνει αυτό που του λέει η γυναίκα και ....μπαίνει στο σπίτι ο άντρας της .....(τεράστιος , γεροδεμένος με μούσι , και λίγο βλάκας…….. αλλά πλούσιος )


άντρας: «γεια σου μωρό μου ...... τι είναι αυτό...» βλέποντας τον εραστή...
γυναίκα: “Robot .. είναι αγάπη μου... πήραν ένα τέτοιο οι Παπαδόπουλοι δίπλα μας και δεν άντεξα στον πειρασμό και αγόρασα και εγώ ένα για μας .....σαν αληθινό δεν είναι?»
άντρας: «Ναι...αλλά τι θα το κάνουμε?»
γυναίκα: « θα σου πω αργότερα έλα μέσα τώρα που σε θέλω..» του λέει σαγηνεύτηκα για τον αποτραβήξει... σε 5’ λέει αυτός με κολλημένο στο βλέμμα του στο «Robot» ....που αρχίζει να το περιεργάζεται και να μονολογεί :

άντρας: Ρε τους πο@στ!δες κινέζους τι φτιάχνουν , σαν αληθινό είναι ρε....
έπιανε τα μαλλιά ,τα αυτιά ,τη μύτη..... ο εραστής ακίνητος με καρφωμένο το βλέμμα μπροστά .

έτσι λοιπόν όπως τον περιεργάζονταν ο άντρας ......του πιάνει και το κ@λ@

άντρας: Ωχ! Καλοοοοο,

τον ξαναπιάνει .....

άντρας: Καλοοοοο, πολύ καλοοο !!! ,καλά μιλάμε φτιάχτηκα τώρα ...έτσι....

δεν χάνει χρόνο λοιπόν... κατεβάζει το παντελόνι του εραστή ..κατεβάζει και το δικό του και προσπαθεί να του το «φορέσει !!!» ......σφηγκεται ο εραστής ....... αποτυχία η πρώτη προσπάθεια δεν μπαίνει με τίποτα.....

άντρας: Ρε τους μ@λ@κες τους κινέζους .....όλα τα φτιάξανε εκτός από την τρύπα ..

Ξαναπροσπαθεί μια –πιο δυνατά τώρα- σφηγκεται ο εραστής ......αποτυχία πάλι ...

άντρας: ΑΑΑΑ!! Δεν μπαίνει με τίποτα ...... είναι τελικά πολύ μ@λ@κες αυτοί οι κινέζοι ...τόση τεχνολογία και δεν μπορούν να φτιάξουν μια τρυπά.....

φεύγει απογοητευμένος...... ξεφυσάει από ανακούφιση και ο κακομοίρης ο εραστής που κόντεψε να πέσει θύμα βιασμού και σκέφτεσαι «παρά τρίχα τη γλύτωσα......» , μα πριν προλάβει να τελειώσει σκέψη του ....ακούει θόρυβο (γρήγορα βήματα) ...στέκεται πάλι προσοχή με κατεβασμένα τα παντελόνια και βλέπει τον άντρα .. να έρχεται με ένα BLACK N DEKKER ΜΕ ΕΝΑ ΤΡΥΠΑΝΙ 24ΑΡΙ και να μονολογεί :

άντρας: τώρα θα σας μάθω εγώ πως ανοίγουν τρύπες............. άσχετοι κινέζοι....
το βάζει στη πρίζα ....και ενώ ετοιμάζεται να το χρησιμοποιήσει.....ακούει από τον εραστή


«ΛΑΘΟΣ..... ΕΠΑΝΑΛΑΒΑΤΕ ΜΕ ΤΟ Π@ΥΤΣ@.» «ΕΠΑΝΑΛΑΒΑΤΕ ΜΕ ΤΟ Π@ΥΤΣ@...........» __________________

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι
τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην
απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

Πανικός, φρένακαι σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το
καημένο, τι μου'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το
σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο
καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα
να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και
περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό
και κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.

Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.

Κλείνει το δεξί μάτι.Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από
την αριστερή πλευρά.

Κλείνει και το αριστερό μάτι.

Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:

" Όχι ρε πoύστη μου, τον σκότωσα...."

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου ;
- Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό . Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά , αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη , αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας , το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι .
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό :
- Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα , αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο ! Τί να κάνω;
- Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά . Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 2η βδομάδα , πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι . Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι !
- Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα . Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα . Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις . Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω !
- Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε , αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες .
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω , σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ -πονγκ!

"Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες !"

ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ -πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

η γιαγιά
Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει:
"Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωϊνό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

Της λέω:
"Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

Συνεχίζει η γιαγιά:
"Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."

Της ξαναλέω:
"Και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά:
"Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα"

Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"






Απάντηση : "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου!!!!"