Ερώτηση Ανέκδοτα

Μπρός η κότα και απο πίσω ο κόκκορας.

Τρέχει η κότα, τρέχει και ο κόκκορας.

Τί να κάνω τώρα; Aναρωτιέται η κότα.

Αν σταθώ θα με πηδήξει και οι άλλες θα με πούν πουτ@ν@.

Άν φύγω, θα χάσω το πήδημα.
'
Ε τότε, άς σκοντάψω καλυτερα . .

Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !

Γιατί οι τραβεστί κάνουν πιάτσα στο πεζοδρόμιο
και οι δηλωμένες πόρνες σε δωμάτια ξενοδοχείων.....
.
.
.
.
Γιατί το κρύο θέλει @@.....

Ο Θεος εφτιαξε την μερα την κοιταξε και ειπε : "Τι ομορφη που ειναι !!!"
Ο Θεος εφτιαξε την Γη την κοιταξε και ειπε : "Τι ομορφη που ειναι !!!"
Ο Θεος εφτιαξε το φυτικο βασιλειο το κοιταξε και ειπε : "Τι ομορφο που ειναι !!!"
Ο Θεος εφτιαξε το ζωϊκο βασιλειο το κοιταξε και ειπε : "Τι ομορφο που ειναι !!!"
Ο Θεος εφτιαξε τον Αδαμ τον κοιταξε και ειπε : "Τι ομορφος που ειναι !!!"
Ο Θεος εφτιαξε την Ευα την κοιταξε και ειπε : "Δεν γ@μιετ@ι θα βαφεται !!!"

- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι



- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε φούστη
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ

Τι κάνει μια ξανθιά αν δει έναν γυάλινο τοίχο;
- Θα σκαρφαλώσει για να δει τι υπάρχει απ'την άλλη μεριά!!!

Σάββατο, 28 Ιανουαρίου 2012
Ανέκδοτοοοοοοο, Μαύρος κατάδικος πεινασμένος για sex...

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του....Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ… tro-ma-ktiko.blogspot.com/2012/01/sex_28.html :rofl: :rofl: :rofl:

Δύο βλάχοι λύνουν σταυρόλεξο και λέει ο ένας:

-Πες μι ήναν Έλληνα πουδουσφαιριστή που έκανει καριέρα στου εξωτερικού.

-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

-Ούι βλάκα! Αυτό ήνι γιοφύρ!

Subject: Το γέλιο κάνει καλό και ... (προς το παρόν) είναι αφορολόγητο!

---

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατό μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος: - Πάρε τα @ρχίδι@ μου!

---

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!

---

Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα: -Τι είσαι εσύ;
Aπαντάει εκείνος: -Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....

---

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός:
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!

---

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ..... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ@...sεις θέλεις ή να με παρκάρεις?.

---

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.

---

Ρωτά ο μικρός:
- Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

---

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

---

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». Απάντηση: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.